Der Chilicontest.

ScharferALex

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Der Chilikontest

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Mein Name ist Edgar Kunze und kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichters herum und erkundigte mich nach dem Bierstand als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf."
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT´S!

Hier die Bewertungskarten des Wettbewerbs:


Chili Nr. 1 Mike´s Maniac Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte 2 Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr.2 Athur´s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Pepperonis um ernst
genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,
was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als Sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr.3 Fred´s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr.4 Bubba´s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend

Richter 2: Einen Touch von Limonen in der schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub. Die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr.5 Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben,
dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herab
und ich kann nicht mehr klar sehen. War genötigt zu furzen und 4 Leute hinter
mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
als ich Ihr erklärte, dass ich von dem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte die Blutung. Kann sein, das meine Lippen abgebrannt sind!


Chili Nr.6 Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggresiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Suber!

Edgar: Meine Därme sind nun ein einziges Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich
Fürchte es wird durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.


Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine
Dose Pepperoni rein geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.

Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist
und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden Sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll´s, ich bekomme eh,
durch dieses große Loch in meinem Bauch, genug Luft eingesaugt.


Chili Nr.8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frag mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
 
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