trekkinggips
Helmbefreier
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… als Rasierpinsel missbraucht wurde. Aber wo war Anders? Keiner konnte es sagen. Doch alle vermissten Anders anders als irgendwie Anders, der sich anders verhielt als Thomas Anders, der kein Schwede war aber nicht wie die Anderen. Er wollte Dieter von Bohlen heißen und Nora anders. Aber Singen konnte eine laufende Tischkreissäge viel besser. Anders wurde völlig abgebrannt anderswo herumlaufend aufgefunden. Seine wunderschönen Locken waren verklebt und verfilzt als wären es keine Haare sondern die Tentakeln vom Kraken Orakel aus der Hölle!
Captain Jack Sparrow pupste versehentlich laut entschuldigte sich jedoch überhaupts gar nicht sondern legte nach! "Hagel und Granaten!" wetterte Captain Barbossa "Ich habe mir das alles ganz fein püriert, um die Dedo de Monaco zu einem fruchtig scharfen Sößchen zu verkochen. Jetzt habe ich aber genug von Intimhaaren in der Suppe!“ “Pfui“ rief der Rüsselbär zum Captain und ging von hinten in's Ohr, ein gigantischer Ohrschmalzpfropfen löste sich mit einem großen Knall und donnerte Barbossa das Ohr weg. Kopf- und ohrlos und zudem orientierungslos irrte der liebestolle auch noch ahnungslos per Anhalter durch die Galaxie. Ein gallertartiger Alien sah nicht allzu verlockend aus, war aber spitz wie Lumpi auf Habanero Chocolate.
Im Überschwang der schwungvollen schwangeren Schwingerkönigin schwindelten schweizer Schulschwänzer schwärmerisch schwülwarme Schwätzereien. Über erschwingliche Schwämme schwafelten schwedische Schiffschaukelschieber und schweizer Schwiegermütter schonungslos. Schade, schon die halbe Miete ist die ganze Monatsausgabe und teurer als ein Bordellbesuch im schönen Lummerland. Bordellbesuche an sich befriedigten ihn ungemein, wäre da nicht der Ärger mit dem Bordellbesitzer Giancarlo dem Schrecklichen, welcher unheimlich eifersüchtig war. Falscher Beruf, dachte die Prostituiere Salome Piccante von Aldi und wechselte die Unterwäsche wie jede andere Horizontaltechnikerin auch einmal im Jahr. Walthers empfindliche Meerschweinchennase rümpfte sich gewaltig ob des strengen Geruchs, es erinnerte stark an Yak und Moschus Ochsen.
Sofort Witterung aufnehmend zückte er sein Seidentuch und wedelte das Buffet staubfrei. Sein Putzfimmel war unerträglich, alles war schließlich ein herrliches Durcheinander aus tausenden Einhörnern. Doch als der Rauch verzogen und der Schnaps getrunken war sammelte Sheriff Buford T. seine Gedanken und schaute "Ein ausgekochtes Schlitzohr", obwohl Schweineohren heute out sind. Eselsohren schmecken besser wenn man sie in Essig einlegt. Vorgängig häuten ist für den Kaplan "was für Frauen", echte Männer häckseln sich Chilis ins Frühstücksmüsli um ordentlich furzen zu können. Sozusagen doppelt gebrannt, sagte John zu Boss Santa Maria.
Listiger Lurch wollte den Klappstuhl ausgraben, doch IKEA war leider übervoll. Santa Maria grub deswegen im Klondike nach alten zerschlissenen Unterhosen. “Die falsche Größe! So ein Mist!“ Also doch wieder besseres Equipment heranschaffen. Mit Schaufelradbagger und Eimerchen machte sich eine Meute von Marias Jüngern tatkräftig ans Werk. Doch alles was sie anfassten, wurde zu Gold. Unterhosen aus purem Gold! Ado verblasste vor Neid, solch güldene feine Stöffchen trug sonst nur Glöööckler. Auch Walther hätte gerne Schlauchbootlippen, aber mit Glöööööckler kann kein aufgeblasenes Meerschweinchen konkurrieren. Er war nicht kompostierbar und Chuck Norris's Vater! Diese Ahnenreihe erweiterte Walthers Weltbild gewaltig. Walthers großes Idol, namens BILLY, sang "Blue Suede Shoes", begleitet vom nicaragischen Alphornbläsern und mongolischen Chor ländlicher Ponchoweberinnen. Sozusagen der Hardchor!! Natural Porn Hardchor! Die angereiste Meute tanzte nackt und laut kreischend, kreisförmig bockspringend einen Initiationsritus zur Männlichkeitserlangung junger Meerschweinchenrüden! In extatischer Verzückung bestiegen sie ihre Dreiräder und radelten in den Sonnenuntergang New Mexicos. Spitz wie Lumpi wurden Geckos lüstern, schnaubten ihre Nüstern, die Atmosphäre knisterte.
Walther wurde unheimlich nachdenklich, ab den Osterfeiertagen wollte er keine Folge Akte-X , aber Aktenzeichen-XY schauen. Völlig verängstigt ging Mutter Beimer hinaus ins Reisebüro um ihre Pauschalreise nach Lourdes zur Marienerscheinung all-inclusive zu buchen. Ballermann in Lourdes entwickelte sich zum Auslaufmodell, behaupteten zumindest die konkurrierenden Piusbrüder, sie planten eine innovative Umgestaltung der Partymeile des Kiez . Weihwasser aus Eimern! Schrien plötzlich die Pilger voller Entzückung! Sie stürzten sich wie Lemminge tief hinein in die Taufbecken örtlicher Gotteshäuser, aber zuerst Schwimmflügel an die Beine und in die Arme. Leider haben Meerschweinchen vier Beine und keine Flügel. Ein Jetpack allerdings braucht das schwerfällige kleine Tierchen hundertprozentig um bei der Weinbergpfirsichernte helfen zu können. Leicht schwebend und leicht benebelt taumelten sie leise, leicht bekleidet dem Baumstamm entgegen. Völlig entkräftet aber motiviert arbeiteten sie wie russische, vodkabeduselte Landstreicher, welche sich in vodkabeduseltem Russisch unterhielten. "Búdim zdarówy!" Lallte Walther's Schwippschwager Igor Lodbrok, Anders's Halbbruder und Giancarlo's Chef. Je mehr Vodka im Borschtsch landete umso aggressiver wurde der angreifende Höckerschwan, aus Angst ihm die Frau auszuspannen präsentierte er seine pinke Federboa von Plácido Flamingo.
Beim Finalspiel der Internationalen Meerschweinchenfestspiele in Tegucigalpa im Opernhaus sang Enrico Palazzo den Meerschweinchensong von Conchita Wurst in B-Dur, C-Dur und E-Moll. Der Klang glich einer Sirene, nur viel grauenhafter. Völlig verstört verließen alle die Sinne. Orientierungslos irrten sie durch das Raumzeitkontinuum und landeten 1385 Schritte weiter, dort wo sich Hase und Römertopf begegneten. Eine schmackhafte Angelegenheit für jeden Feinschmecker. Wie von der örtlichen Hasenschutzbehörde mitgeteilt fielen Römertöpfe unter strengere Jagdauflagen als fliegende Untertassen. Hasen lieben nun mal den Schmortopf. Darin zu baden ist wie ein Wellnessurlaub. Die Meerschweinchenfestspiele aber erreichten mit der Römertopf-Rodelmeisterschaft ihren Höhepunkt. Das war nichts für Schwächlinge. Terminator-Walther belegte den letzten Platz in der Achterkombination ohne. Ehrgeizig wie er war trainierte er jetzt m i t Unterhose auf dem Kopf. Der geringere Windwiderstand erlaubte Geschwindigkeiten von unglaublich bis phantastisch. Lord Helmchen wurde blass vor Neid. Was hatte er für ein Charisma, welche Aura ihn umgab, und Eier suchen war gestern. Gegen strenge Aura gab es kein Heilkraut, auch kein Duftspray. Ausschließlich Waschen half auch nicht. Eine spirituelle Reinigungszeremonie, begleitet von walisischen Kastraten, war die erste Wahl zur Erlangung höherer Meerschweinchenkasten. Die einhergehende Selbstkasteiung tötete die Triebhaftigkeit herbeigeeilter, jungfräulicher Intimhaarfriseurmeisterschaftsteilnehmerinnen, die die einzige Gruppe keuscher Wolloktopusse und ihre Wolloktopussintimbehaarung durch Komplettenthaarung ausradierte. Ohne Haare war ein Meerschweinchen eben doch nur ein ordinäres nacktes Nagetier.
Don Pedro hingegen heiratete eine der herbeigeeilten, jungfräulichen Intimhaarfriseurmeisterschaftsteilnehmerinnen. Ihre jungfräuliche Schönheit war schnell dahin, dafür würde er Geld und Nerven an eine Intimhaarfriseurmeisterschaftsteilnehmerin nicht mehr verschwenden.
Jekyll und Hyde, Jack the Stripper und das Phantom von Baskerville gründeten die Wiener Sängerknaben. 75 Meerschweinchenböckchen sangen Lieder von Heino, Nana Mouskouri und Scooter. “Hyper Hyper“ und anderen Mist. Auch Walthers unehelichen Sohn, Wolfgang Petri, interpretierte man lauthals. Das Publikum schrie ekstatisch nach Heintje's attraktiver Backgroundsängerin Mireille Mathieu, doch die war taub. Glück für sie! Wunder geschehen noch! ...sang Rockoma Nena im Duett mit Alice im Wunderland. Die Langspielplatte verkaufte sich millionenfach weltweit. Aber Walther war ohnehin Multimillionär durch sein Video "One Seapig against the Empire of Idiots", ein Mega-Blockbuster. Auch Wolloktopussintimbehaarungsperücken wurden in Walthers Merchandisemaschinerie millionenfach an Chili-Heads in aller Welt verkauft. Das Kult-Accessoire schlechthin! Dermaßen stylish behangen schmauchten sich Tüten mit feinstem Gras viel karibischer. Entspannter konnte das Lotterleben für eine Rastafarimeersau nicht mehr werden. Coole Dreads, sagte Mutter Beimer zu Bob Marley's Schwiegermutter, Babette aus Soest. Erna aus Friedenau hingegen hatte die Faxen dicke und vermöbelte alle Kiffer. Bei Rocky Balboa hing der Kiefer…
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Captain Jack Sparrow pupste versehentlich laut entschuldigte sich jedoch überhaupts gar nicht sondern legte nach! "Hagel und Granaten!" wetterte Captain Barbossa "Ich habe mir das alles ganz fein püriert, um die Dedo de Monaco zu einem fruchtig scharfen Sößchen zu verkochen. Jetzt habe ich aber genug von Intimhaaren in der Suppe!“ “Pfui“ rief der Rüsselbär zum Captain und ging von hinten in's Ohr, ein gigantischer Ohrschmalzpfropfen löste sich mit einem großen Knall und donnerte Barbossa das Ohr weg. Kopf- und ohrlos und zudem orientierungslos irrte der liebestolle auch noch ahnungslos per Anhalter durch die Galaxie. Ein gallertartiger Alien sah nicht allzu verlockend aus, war aber spitz wie Lumpi auf Habanero Chocolate.
Im Überschwang der schwungvollen schwangeren Schwingerkönigin schwindelten schweizer Schulschwänzer schwärmerisch schwülwarme Schwätzereien. Über erschwingliche Schwämme schwafelten schwedische Schiffschaukelschieber und schweizer Schwiegermütter schonungslos. Schade, schon die halbe Miete ist die ganze Monatsausgabe und teurer als ein Bordellbesuch im schönen Lummerland. Bordellbesuche an sich befriedigten ihn ungemein, wäre da nicht der Ärger mit dem Bordellbesitzer Giancarlo dem Schrecklichen, welcher unheimlich eifersüchtig war. Falscher Beruf, dachte die Prostituiere Salome Piccante von Aldi und wechselte die Unterwäsche wie jede andere Horizontaltechnikerin auch einmal im Jahr. Walthers empfindliche Meerschweinchennase rümpfte sich gewaltig ob des strengen Geruchs, es erinnerte stark an Yak und Moschus Ochsen.
Sofort Witterung aufnehmend zückte er sein Seidentuch und wedelte das Buffet staubfrei. Sein Putzfimmel war unerträglich, alles war schließlich ein herrliches Durcheinander aus tausenden Einhörnern. Doch als der Rauch verzogen und der Schnaps getrunken war sammelte Sheriff Buford T. seine Gedanken und schaute "Ein ausgekochtes Schlitzohr", obwohl Schweineohren heute out sind. Eselsohren schmecken besser wenn man sie in Essig einlegt. Vorgängig häuten ist für den Kaplan "was für Frauen", echte Männer häckseln sich Chilis ins Frühstücksmüsli um ordentlich furzen zu können. Sozusagen doppelt gebrannt, sagte John zu Boss Santa Maria.
Listiger Lurch wollte den Klappstuhl ausgraben, doch IKEA war leider übervoll. Santa Maria grub deswegen im Klondike nach alten zerschlissenen Unterhosen. “Die falsche Größe! So ein Mist!“ Also doch wieder besseres Equipment heranschaffen. Mit Schaufelradbagger und Eimerchen machte sich eine Meute von Marias Jüngern tatkräftig ans Werk. Doch alles was sie anfassten, wurde zu Gold. Unterhosen aus purem Gold! Ado verblasste vor Neid, solch güldene feine Stöffchen trug sonst nur Glöööckler. Auch Walther hätte gerne Schlauchbootlippen, aber mit Glöööööckler kann kein aufgeblasenes Meerschweinchen konkurrieren. Er war nicht kompostierbar und Chuck Norris's Vater! Diese Ahnenreihe erweiterte Walthers Weltbild gewaltig. Walthers großes Idol, namens BILLY, sang "Blue Suede Shoes", begleitet vom nicaragischen Alphornbläsern und mongolischen Chor ländlicher Ponchoweberinnen. Sozusagen der Hardchor!! Natural Porn Hardchor! Die angereiste Meute tanzte nackt und laut kreischend, kreisförmig bockspringend einen Initiationsritus zur Männlichkeitserlangung junger Meerschweinchenrüden! In extatischer Verzückung bestiegen sie ihre Dreiräder und radelten in den Sonnenuntergang New Mexicos. Spitz wie Lumpi wurden Geckos lüstern, schnaubten ihre Nüstern, die Atmosphäre knisterte.
Walther wurde unheimlich nachdenklich, ab den Osterfeiertagen wollte er keine Folge Akte-X , aber Aktenzeichen-XY schauen. Völlig verängstigt ging Mutter Beimer hinaus ins Reisebüro um ihre Pauschalreise nach Lourdes zur Marienerscheinung all-inclusive zu buchen. Ballermann in Lourdes entwickelte sich zum Auslaufmodell, behaupteten zumindest die konkurrierenden Piusbrüder, sie planten eine innovative Umgestaltung der Partymeile des Kiez . Weihwasser aus Eimern! Schrien plötzlich die Pilger voller Entzückung! Sie stürzten sich wie Lemminge tief hinein in die Taufbecken örtlicher Gotteshäuser, aber zuerst Schwimmflügel an die Beine und in die Arme. Leider haben Meerschweinchen vier Beine und keine Flügel. Ein Jetpack allerdings braucht das schwerfällige kleine Tierchen hundertprozentig um bei der Weinbergpfirsichernte helfen zu können. Leicht schwebend und leicht benebelt taumelten sie leise, leicht bekleidet dem Baumstamm entgegen. Völlig entkräftet aber motiviert arbeiteten sie wie russische, vodkabeduselte Landstreicher, welche sich in vodkabeduseltem Russisch unterhielten. "Búdim zdarówy!" Lallte Walther's Schwippschwager Igor Lodbrok, Anders's Halbbruder und Giancarlo's Chef. Je mehr Vodka im Borschtsch landete umso aggressiver wurde der angreifende Höckerschwan, aus Angst ihm die Frau auszuspannen präsentierte er seine pinke Federboa von Plácido Flamingo.
Beim Finalspiel der Internationalen Meerschweinchenfestspiele in Tegucigalpa im Opernhaus sang Enrico Palazzo den Meerschweinchensong von Conchita Wurst in B-Dur, C-Dur und E-Moll. Der Klang glich einer Sirene, nur viel grauenhafter. Völlig verstört verließen alle die Sinne. Orientierungslos irrten sie durch das Raumzeitkontinuum und landeten 1385 Schritte weiter, dort wo sich Hase und Römertopf begegneten. Eine schmackhafte Angelegenheit für jeden Feinschmecker. Wie von der örtlichen Hasenschutzbehörde mitgeteilt fielen Römertöpfe unter strengere Jagdauflagen als fliegende Untertassen. Hasen lieben nun mal den Schmortopf. Darin zu baden ist wie ein Wellnessurlaub. Die Meerschweinchenfestspiele aber erreichten mit der Römertopf-Rodelmeisterschaft ihren Höhepunkt. Das war nichts für Schwächlinge. Terminator-Walther belegte den letzten Platz in der Achterkombination ohne. Ehrgeizig wie er war trainierte er jetzt m i t Unterhose auf dem Kopf. Der geringere Windwiderstand erlaubte Geschwindigkeiten von unglaublich bis phantastisch. Lord Helmchen wurde blass vor Neid. Was hatte er für ein Charisma, welche Aura ihn umgab, und Eier suchen war gestern. Gegen strenge Aura gab es kein Heilkraut, auch kein Duftspray. Ausschließlich Waschen half auch nicht. Eine spirituelle Reinigungszeremonie, begleitet von walisischen Kastraten, war die erste Wahl zur Erlangung höherer Meerschweinchenkasten. Die einhergehende Selbstkasteiung tötete die Triebhaftigkeit herbeigeeilter, jungfräulicher Intimhaarfriseurmeisterschaftsteilnehmerinnen, die die einzige Gruppe keuscher Wolloktopusse und ihre Wolloktopussintimbehaarung durch Komplettenthaarung ausradierte. Ohne Haare war ein Meerschweinchen eben doch nur ein ordinäres nacktes Nagetier.
Don Pedro hingegen heiratete eine der herbeigeeilten, jungfräulichen Intimhaarfriseurmeisterschaftsteilnehmerinnen. Ihre jungfräuliche Schönheit war schnell dahin, dafür würde er Geld und Nerven an eine Intimhaarfriseurmeisterschaftsteilnehmerin nicht mehr verschwenden.
Jekyll und Hyde, Jack the Stripper und das Phantom von Baskerville gründeten die Wiener Sängerknaben. 75 Meerschweinchenböckchen sangen Lieder von Heino, Nana Mouskouri und Scooter. “Hyper Hyper“ und anderen Mist. Auch Walthers unehelichen Sohn, Wolfgang Petri, interpretierte man lauthals. Das Publikum schrie ekstatisch nach Heintje's attraktiver Backgroundsängerin Mireille Mathieu, doch die war taub. Glück für sie! Wunder geschehen noch! ...sang Rockoma Nena im Duett mit Alice im Wunderland. Die Langspielplatte verkaufte sich millionenfach weltweit. Aber Walther war ohnehin Multimillionär durch sein Video "One Seapig against the Empire of Idiots", ein Mega-Blockbuster. Auch Wolloktopussintimbehaarungsperücken wurden in Walthers Merchandisemaschinerie millionenfach an Chili-Heads in aller Welt verkauft. Das Kult-Accessoire schlechthin! Dermaßen stylish behangen schmauchten sich Tüten mit feinstem Gras viel karibischer. Entspannter konnte das Lotterleben für eine Rastafarimeersau nicht mehr werden. Coole Dreads, sagte Mutter Beimer zu Bob Marley's Schwiegermutter, Babette aus Soest. Erna aus Friedenau hingegen hatte die Faxen dicke und vermöbelte alle Kiffer. Bei Rocky Balboa hing der Kiefer…
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