Witze

Irgendwo im tiefen Schwarzafrika. Ein weißer Missionar lebt bei einem abgelegenen Dorf. Schon mehrere Jahre lebt man friedlich zusammen.
Doch eines Tages steht der Häuptling des Dorfes, ein stämmiger, muskulöser Hühne, in der Hütte des Misionars und meint mit grimmiger Miene: "Du, wir reden müssen!"

"Also, meine Frau mir schon gebohren 8 Kinder. Alle tief schwarz, so wie meine Frau und ich. Heute meine Frau wieder gebohren ein Kind: Dieses aber nur hellbraun. Du mir erklären können?"

Dem Missionar treten Schweißperlen auf die Stirn, hecktisch schaut er sich um und überlegt eine Erklärung. Da sieht er plötzlich durch das Fenster eine Schafherde entlanggehen, und ihm kommt eine Idee.

"Nun sieh, manche Werke des Herrn sind einfach nicht zu erklären. In seiner Schöpfung lässt er eine wunderbare Vielfalt entstehen.
Sieh zum Beispiel diese Scharfherde. Alle sind weiß, nur dieses eine dort ist schwarz. Wir wissen nicht, was der Herr sich dabei gedacht hat, aber wir sollten seine Gründe nicht in Frage stellen."

Der Häuptling überlegt kurz, nicht dann:

"Gut, ich verstehen. ICH nicht mehr grollen wegen hellbraunes Kind, wenn DU nie mehr erwähnen schwarzes Schaf!"
 
Gebt mal beim Google Übersetzer "I HATE YOU" ein und lasst es euch von Englisch auf Japanisch überstzen.
 
Danke für den Hinweis. Habs gerade zurückübersetzten lassen: I have to use your Facebook
:D Oh man ich hab leider wegen einem Projekt dort nen Account aber der ist hoffentlich bald wieder weg.
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
 
Eine Auswahl an DDR-Witzen: (mehr gibts zZ auf http://www.mdr.de/damals/humor/8185388-hintergrund-8163063.html )


Zwei Stunden lang ist im Staatratsgebäude in Berlin der Strom weg. Danach treffen sich die zwei Erichs im Foyer des Hauses. Sagt Honecker zu Mielke: "Mensch, ich war jetzt zwei Stunden im Fahrstuhl eingesperrt, furchtbar." Darauf Mielke: "Ist ja gar nichts, ich stand zwei Stunden lang auf der Rolltreppe."


Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hat mehr Anhänger.

Fragt der Lehrer das Fritzchen, was wohl die Farben der DDR-Fahne zu bedeuten haben. Darauf antwortet Fritzchen so: "An einem rabenschwarzen Tag, kam die Rote Armee, sie versprach uns goldene Zeiten und heute haben wir zu zirkeln, damit wir nicht unter den Hammer kommen."

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt, ist Sieger. Der CIA-Agent geht als erster rein. Nach fünf Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Agent dran. Der kommt erst nach zehn Stunden wieder raus: "Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genossen Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssssssst!"

Als letzter ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt fünf Stunden drin, zehn, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus, seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke. "Der Typ ist 845.792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden ..."

Ein Flugzeug kurz vorm Absturz, für alle ist ein Fallschirm da, nur Honi hat keinen. 1.000 Meter vor dem Aufprall kommt ein Engel und sagt: "Sag 'Scheiß Kommunismus' und ich helf dir." Sagt Honi: "Nüscht, ich bin durch und durch gerne Kommunist." 500 Meter vor dem Aufprall kommt der Engel wieder und fragt Honi nochmal. Honi gibt aber die gleiche Antwort. 100 Meter vor dem Aufprall kommt der Engel ein letztes Mal und fragt: "Haste Dir's überlegt? Das ist Deine letzte Chance." Da brüllt Honi aus voller Kehle: "Scheiß Kommunismus!" Da stupst ihn einer an und sagt: "Wennde schon wärend der Parteiversammlung schläfst, kannste wenigstens die Klappe halten!"


Witze-Erzähler: "Honecker geht mit 'nem Strick in den Wald! Kennste den?"
Zuhörer: "Ne!"
Witzerzähler: "Ich och nich, aber fängt gut an!"

Auf der Streife fragt ein Volkspolizist den anderen: "Sag mal, ist Schwarz eine Farbe?" "Ja", antwortet der. "Und Weiß, ist das auch eine Farbe?" "Ja", antwortet der andere wieder. "Oh", sagt der Fragende, "da hab ich ganz billig einen Farbfernseher gekauft."

Kunde im Werkzeuggeschäft. "Haben Sie 50er Nägel?" Verkäuferin: "Ne, Nägel ha'm mir überhaupt keene." "Na, dann nehme ich eben Schrauben." "Schrauben och nicht." Nachdem der Kunde auf weitere Wünsche jeweils eine Absage erhalten hat, entfährt es ihm: "Um Himmelswillen, was haben Sie denn überhaupt?" Verkäuferin: "Wir ha'm durchgehend geöffnet." "Aber wenn Sie doch nichts zu verkaufen haben, warum haben Sie dann durchgehend geöffnet?" "Wir können den Laden nicht abschließen, wir ha'm och keene Schlösser!"

Ein Trabi auf der Autobahn, davor ein Mercedes. Auf einmal fährt der Mercedes rechts und dann links, überschlägt sich und rollt die Böschung runter. Der Trabifahrer hält an und sieht, wie der Wessi aus dem Mercedes raushängt, wahrscheinlich ohnmächtig. Das Westgeld liegt verstreut um ihn herum. Der Trabifahrer schaut links und rechts, sieht aber niemanden. Er will nach dem Geld greifen und just in diesen Augenblick klopft ihm jemand auf die Schulter. Er schaut sich um, da stand der Förster hinter ihm und sagt: "Mein lieber Freund, wenn du Westgeld brauchst, musste dir selber einen schießen."

Erich war 14 Tage auf Kuba. Als er wieder nach Berlin kommt ... Schönefeld, hell erleuchtet, kein Mensch zu sehen ... Er nimmt sich ein Auto, das da so rumsteht und fährt zum Palast der Republik ... Alles hell erleuchtet, kein Mensch zu sehen. Er fährt weiter ... Unter den Linden, alles hell erleuchtet, kein Mensch zu sehen. Weiter zum Brandenburger Tor, da sieht er links daneben in der Mauer ein Loch, hell erleuchtet mit nem Zettel dran. Er geht hin und liest, was auf dem Zettel steht: "Erich, mach's Licht aus, bist der Letzte!"

Ein Pfarrer ist bekannt für seine ketzerischen Reden gegen die Obrigkeit in der DDR, man geht in seine Predigt, stellt nichts fest, im Gegenteil, der Pfarrer ermahnt zur Nächstenliebe und zum aktiven Mitgestalten der sozialistisch entwickelten Geselllschaft. Und man durchsucht darauf die Kirche. Auf der Kanzel liegt die Bibel und man findet darin Blätter, auf denen steht. Erich Honecker - Gott erhalte ihn. Wieder einer: Günther Mittag - Gott erhaltte ihn. Und so geht das viele Zettel weiter, bis man am Ende der Bibel einen Zettel findet: Walter Ulbricht - Gott hat ihn erhalten!
 
Hallo,
Hab auch was witziges gefunden:

Ein Mädchen zog ma an nem Ding das zwischen Ar*** und Beinen hing, ein weißer saft sich bald ergoss und in des mädchens hände floss. :huh:
Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Sau was dachtest du ? :D

LG Marius
 
Ein deutscher und ein amerikanischer Architekt wetten, wer zuerst ein Haus baut. Nach zwei Monaten kommt ein Fax aus den Staaten: "Nur noch zehn Tage und wir sind fertig!" Die Antwort aus Deutschland: "Nur noch 10 Formulare und wir fangen an!"
 
:lol::thumbup:

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit Jahren ohne Kopfschmerzen,
beschließt er, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf betritt er einen Herrenausstatter und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu demVerkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden so gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
 
Zwie Männer treffen sich nach mehreren Jahren wieder. Im Laufe des Gespräches, indem es auch über Südamerika ging, meint der eine:" In Brasilien gibts doch nur Nutten und Fussballspieler! "
Darauf der andere, etwas erbost:" Moment mal, ich bin mit ner Brasilianerin verheiratet! "
Der erste:" Oh, und in welchem Verein spielt die? "
 
Sind das hier (mit der hohen Stimme) vorne rechts Olli Dittrich und hinten links Host Schlemmer?

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws&feature=related :D:D:D
 
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