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Witze
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chilidrops
Plazenta-Verweigerer
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Scheiss Alzheimer:w00t:
Grad beim www.Grillsportverein.de gefunden
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Hensel69
Chiliwahnsinniger :)
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Der Pastor Sonntags bei der Predikt!
Liebe Gemeinde ich schäme mich für unser Dorf!
Es sind Sodom und Gomorra eingezogen!
Eine Stimme fragt "warum"?
Der Pastor: Am Samstag ging ich im Walde spazieren und was sah ich in einer
Waldnische?
Ich sah "Ihn mit Ihm"!:angry:
200 m weiter in einer Nische sah ich "Sie mit Ihr"!:blink:
Sofort eilte ich ins Gotteshaus zurück und bettete für unser aller Seelenheil!
Flüstert Peter zu seinem Kumpel:
Manoman gottseidank ging er nicht weiter! Sein Kumpel: Wieso???
Na dann hätte er mich mit mir erwischt!
Grüßle
Liebe Gemeinde ich schäme mich für unser Dorf!
Es sind Sodom und Gomorra eingezogen!
Eine Stimme fragt "warum"?
Der Pastor: Am Samstag ging ich im Walde spazieren und was sah ich in einer
Waldnische?
Ich sah "Ihn mit Ihm"!:angry:
200 m weiter in einer Nische sah ich "Sie mit Ihr"!:blink:
Sofort eilte ich ins Gotteshaus zurück und bettete für unser aller Seelenheil!
Flüstert Peter zu seinem Kumpel:
Manoman gottseidank ging er nicht weiter! Sein Kumpel: Wieso???
Na dann hätte er mich mit mir erwischt!
Grüßle
Troubadix
Habanerolecker
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Aus gegbenem Anlass (Edgar ist wier einmal unterwegs) hier nochmal meine Fortsetzung...
Mein Name ist Edgar, ich dachte mir so ein TexasUrlaub sei mal was tolles,
nur irgendwie hab ich einen Blackout.
Ich liege hier in einem Krankenhaus und überall hängen Drähte an mir runter,
Schläuche im Hals und von den anderen Körperöffnungen wollen wir mal garnicht reden,
ich habe ein Einzelzimmer und der Doc meinte das sie mich "langsam" wieder zu anderen Patienten legen können.
Tag 2:
Ich darf wieder alleine auf Klo, mein Gott was war Passiert mit mir,
alles Brennt, die Schwester gab mir ne Dose Vaseline zum einschmieren...
Tag 3: Endlich wieder mit normalen Patienten in einem Zimmer, die Dose Vaseline leert sich rapide,
die Nachbarn Fred, Tom und Charly schauen seltsam weil ich mir alle 20 min am PO rumspiele,
Fred bietet an mir seinem Cousin vorzustellen...
Charly Bietet mir an mit ihm zu Beten, gemeinsam würden wir das Problem schon lösen
und seine Schwester Beth würde auch mithelfen
Der Doc meinte ist hätte die Entgiftung gut überstanden sollte aber auf jeden Fall zu den Anonymen Alkoholikern gehen.
Tag 4: Fred´s Cousin war zu Besuch, hat ne volle Dose Vaseline mitgebracht, netter Kerl...
Ich darf wieder selbsständig Trinken, Tom bietet was von seinem Selbstgebrannten an,
ich nehm nen schluck davon an, ein Fehler wie sich herrausstellt,
ich weis immer noch nicht was am Wochenende passiert ist,
JEDER mm meines Halses Brennt wie Feuer, ich glaube der hat aus Versehen Batteriesäure in die Flasche gekippt,
seltsam nur das Tom damit keine Probleme hat, Texaner sind seltsame Typen.
Charly betet für mich und segnet mich, der Typ hat echt Weihwasser mit dabei...
Tag 5: Das Mittagessen ist meine erste Eigenständige Mahlzeit im Krankenhaus, es Soll Chili con Carne geben,
seltsam warum hab ich das in einer Woche Texasurlaub das noch nicht gegessen???
Das Essen kommt, und Riecht toll,
Fred mein es sei aber immer zu viel lasch gewürzt im Krankenhaus und holt schonmal einen Streuer mit Rotem Pulver raus,
Tom und Charly stimmen ihm zu, Fred würzt derweil für alle nach, bei mir lässt er es, schlieslich wäre ich ja nur Tourist.
Fred: Zuviele Bohnen und ausserdem gehörten die Chilies geräuchert,
das Bauchfleich sei zu mager sonst nicht schlecht für ein Krankenhaus wenn man den etwas nachwürzt.
Tom: Hackfleich ist ganz falsch, das Fleisch sollte fein mit dem Messer geschnitten werden,
zuviele Tomaten in der Masse und die Chilies wären die Falschen, nur Habaneros würden den passenden Geschmack haben,
na ja man kann ja nachwürzen.
Charly: Segnet erstmal das Essen,
meint das er mal mit seiner Tante Esther reden muss damit der Koch mal ein halbwegs Würziges Chili Rezept bekommt,
aber da das Essen ja auch auf der Kinderabteilung verteilt wird sei das wohl OK und mit nachwürzen ginge es grad so.
Ich: Mein erster Bissen seit Tagen und ich Schlucke es gierig hinunter,
aber was ist bitte da drin, mein Hals zieht sich Schockartig zusammen,
mein Magen verkrampft sich,
haben wir schon Nationalfeiertag und jemand hat die Raketen absichtlich unters Essen gemischt und die Lunte vergessen auszumachen,
das Brennen zieht immer Schneller nach unten, die Augen Tränen
Tom hält mir seinen Schwarzgebrannte hin, ich nehme im Glauben das es Wasser ist einen Tiefen Schluck,
MEIN GOTT legen die Waldbrandbekämpfer jetzt in Gegenfeuer um eine Schneisse zu Brennen???
Haben die Napalm Restbestände An die Hinterwäldler verteilt um das Zeug loszuwerden???
Ich versuche an Charlys Bett zu kommen und an seine Flasche, jemand hat die Doctoren gerufen,
eine Spritze trifft meine PO, alles verschwimmt um mich.
Tag 7: Meine Neuen Zimmergenossen Marc, Oliver und Sidney Schlafen Friedlich,
mein Doc meinte das die Kleinkinderabteilung der wohl beste Platz für mich sei weil Babybrei das einzige Chilifreie Gericht im ganzen Krankenhaus sei.
Reverend Charly war auch schon da, er hat mir mittlerweile verziehen das ich sein Weihwasser getrunken habe,
seine Schwester Beth ist auch dabei und Füttert mich, irgendwas ist mit meiner Jacke los...
...ich kann meine Arme nicht bewegen, aber Irgendwie gehts mir Prima und ich Freue mich schon wenn die Krankenschwester mit der 14.00 Spritze kommt...
Troubadix
Mein Name ist Edgar, ich dachte mir so ein TexasUrlaub sei mal was tolles,
nur irgendwie hab ich einen Blackout.
Ich liege hier in einem Krankenhaus und überall hängen Drähte an mir runter,
Schläuche im Hals und von den anderen Körperöffnungen wollen wir mal garnicht reden,
ich habe ein Einzelzimmer und der Doc meinte das sie mich "langsam" wieder zu anderen Patienten legen können.
Tag 2:
Ich darf wieder alleine auf Klo, mein Gott was war Passiert mit mir,
alles Brennt, die Schwester gab mir ne Dose Vaseline zum einschmieren...
Tag 3: Endlich wieder mit normalen Patienten in einem Zimmer, die Dose Vaseline leert sich rapide,
die Nachbarn Fred, Tom und Charly schauen seltsam weil ich mir alle 20 min am PO rumspiele,
Fred bietet an mir seinem Cousin vorzustellen...
Charly Bietet mir an mit ihm zu Beten, gemeinsam würden wir das Problem schon lösen
und seine Schwester Beth würde auch mithelfen
Der Doc meinte ist hätte die Entgiftung gut überstanden sollte aber auf jeden Fall zu den Anonymen Alkoholikern gehen.
Tag 4: Fred´s Cousin war zu Besuch, hat ne volle Dose Vaseline mitgebracht, netter Kerl...
Ich darf wieder selbsständig Trinken, Tom bietet was von seinem Selbstgebrannten an,
ich nehm nen schluck davon an, ein Fehler wie sich herrausstellt,
ich weis immer noch nicht was am Wochenende passiert ist,
JEDER mm meines Halses Brennt wie Feuer, ich glaube der hat aus Versehen Batteriesäure in die Flasche gekippt,
seltsam nur das Tom damit keine Probleme hat, Texaner sind seltsame Typen.
Charly betet für mich und segnet mich, der Typ hat echt Weihwasser mit dabei...
Tag 5: Das Mittagessen ist meine erste Eigenständige Mahlzeit im Krankenhaus, es Soll Chili con Carne geben,
seltsam warum hab ich das in einer Woche Texasurlaub das noch nicht gegessen???
Das Essen kommt, und Riecht toll,
Fred mein es sei aber immer zu viel lasch gewürzt im Krankenhaus und holt schonmal einen Streuer mit Rotem Pulver raus,
Tom und Charly stimmen ihm zu, Fred würzt derweil für alle nach, bei mir lässt er es, schlieslich wäre ich ja nur Tourist.
Fred: Zuviele Bohnen und ausserdem gehörten die Chilies geräuchert,
das Bauchfleich sei zu mager sonst nicht schlecht für ein Krankenhaus wenn man den etwas nachwürzt.
Tom: Hackfleich ist ganz falsch, das Fleisch sollte fein mit dem Messer geschnitten werden,
zuviele Tomaten in der Masse und die Chilies wären die Falschen, nur Habaneros würden den passenden Geschmack haben,
na ja man kann ja nachwürzen.
Charly: Segnet erstmal das Essen,
meint das er mal mit seiner Tante Esther reden muss damit der Koch mal ein halbwegs Würziges Chili Rezept bekommt,
aber da das Essen ja auch auf der Kinderabteilung verteilt wird sei das wohl OK und mit nachwürzen ginge es grad so.
Ich: Mein erster Bissen seit Tagen und ich Schlucke es gierig hinunter,
aber was ist bitte da drin, mein Hals zieht sich Schockartig zusammen,
mein Magen verkrampft sich,
haben wir schon Nationalfeiertag und jemand hat die Raketen absichtlich unters Essen gemischt und die Lunte vergessen auszumachen,
das Brennen zieht immer Schneller nach unten, die Augen Tränen
Tom hält mir seinen Schwarzgebrannte hin, ich nehme im Glauben das es Wasser ist einen Tiefen Schluck,
MEIN GOTT legen die Waldbrandbekämpfer jetzt in Gegenfeuer um eine Schneisse zu Brennen???
Haben die Napalm Restbestände An die Hinterwäldler verteilt um das Zeug loszuwerden???
Ich versuche an Charlys Bett zu kommen und an seine Flasche, jemand hat die Doctoren gerufen,
eine Spritze trifft meine PO, alles verschwimmt um mich.
Tag 7: Meine Neuen Zimmergenossen Marc, Oliver und Sidney Schlafen Friedlich,
mein Doc meinte das die Kleinkinderabteilung der wohl beste Platz für mich sei weil Babybrei das einzige Chilifreie Gericht im ganzen Krankenhaus sei.
Reverend Charly war auch schon da, er hat mir mittlerweile verziehen das ich sein Weihwasser getrunken habe,
seine Schwester Beth ist auch dabei und Füttert mich, irgendwas ist mit meiner Jacke los...
...ich kann meine Arme nicht bewegen, aber Irgendwie gehts mir Prima und ich Freue mich schon wenn die Krankenschwester mit der 14.00 Spritze kommt...
Troubadix
PicaPica
Ganzjahres-Aussäer
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Gerade gehört, ein jüdischer Witz (die besten überhaupt):
Ein Jude zieht in eine streng katholische Gemeinde. Und jeden Freitag regen sich die Bewohner darüber auf, daß er im Vorgarten Steaks und Würste grillt, während sie Fisch essen müssen.
Daraufhin beginnen sie, auf den Zugezogenen einzuwirken, um ihn zu konvertieren. Damit haben sie auch Erfolg, und der Priester spricht bei der Taufe die Worte: "Geboren als Jude, aufgewachsen als Jude, jetzt ein Katholik!"
Alle sind glücklich, bis der Konvertit am nächsten Freitag wieder in seinem Garten grillt, und leckere Fleischgerüche durch den Ort ziehen. Erstaunt gehen die Katholiken nachschauen, und sehen den Mann, der etwas Wasser auf die Fleischstücke sprenkelt und feierlich die Worte spricht: "Geboren als Kuh, aufgewachsen als Kuh, jetzt: Fisch!"
Ein Jude zieht in eine streng katholische Gemeinde. Und jeden Freitag regen sich die Bewohner darüber auf, daß er im Vorgarten Steaks und Würste grillt, während sie Fisch essen müssen.
Daraufhin beginnen sie, auf den Zugezogenen einzuwirken, um ihn zu konvertieren. Damit haben sie auch Erfolg, und der Priester spricht bei der Taufe die Worte: "Geboren als Jude, aufgewachsen als Jude, jetzt ein Katholik!"
Alle sind glücklich, bis der Konvertit am nächsten Freitag wieder in seinem Garten grillt, und leckere Fleischgerüche durch den Ort ziehen. Erstaunt gehen die Katholiken nachschauen, und sehen den Mann, der etwas Wasser auf die Fleischstücke sprenkelt und feierlich die Worte spricht: "Geboren als Kuh, aufgewachsen als Kuh, jetzt: Fisch!"
, Du hast 'Scheide' gesagt..."
PicaPica
Ganzjahres-Aussäer
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Und noch einer:
Ein Rabbiner stört sich sehr daran, daß immer mehr Gläubige ohne Kippa (Käppchen) in die Synagoge kommen. Woraufhin er ein Schild am Eingang anbringt: "Das Vergehen, die Synagoge ohne Kopfbedeckung zu betreten ist dem Ehebruch gleichzusetzen".
Am nächsten Morgen steht darunter geschrieben:
"Ich hab's ausprobiert. Kein Vergleich..."
Ein Rabbiner stört sich sehr daran, daß immer mehr Gläubige ohne Kippa (Käppchen) in die Synagoge kommen. Woraufhin er ein Schild am Eingang anbringt: "Das Vergehen, die Synagoge ohne Kopfbedeckung zu betreten ist dem Ehebruch gleichzusetzen".
Am nächsten Morgen steht darunter geschrieben:
"Ich hab's ausprobiert. Kein Vergleich..."
sehr geile Witze und Sprüche super  
)
hätte auch noch einen:
Kommen zwei besoffene abends aus ner kneipe und wollen nach hause...
sagt der eine: " Das Geländer ist aber sehr niedrig."
nach einer Weile sagt der andere: "schau mal da kommt der Aufzug"
jetzt könnt ihr raten wo die beiden unterwegs waren?
mfg aus Düsseldorf
Sebastian
) hätte auch noch einen:
Kommen zwei besoffene abends aus ner kneipe und wollen nach hause...
sagt der eine: " Das Geländer ist aber sehr niedrig."
nach einer Weile sagt der andere: "schau mal da kommt der Aufzug"
jetzt könnt ihr raten wo die beiden unterwegs waren?
mfg aus Düsseldorf
Sebastian
CHiP
Dwarslöper
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Rund um die Stierkampfarenen gibt es Lokale, die das Fleisch der getöteten Stiere zubereiten. So gibt es u.A. auch Stierhoden. Eines Tages kommt ein Touri und bestellt diese Spezialität. Als er sein Gericht bekommt, liegen auf dem Teller zwei kleine Kügelchen. Auf Nachfrage beim Kellner antwortet dieser: "Naja, manchmal gewinnt auch der Stier"
Chilitiger
Ohne Kunstlicht
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Die Gebote des Admins
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas Glibbriges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühl Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas Glibbriges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühl Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
G
Gelöschtes Mitglied 7072
Gast
Treffen sich 2 Würstchen in der Erbsensuppe. Sagt das eine: "Ganz schön heiß hier".
Sagt das andere: "Das kannste Laut sagen, meine Verabredung ist gerade geplatzt"
Sagt das andere: "Das kannste Laut sagen, meine Verabredung ist gerade geplatzt"
P
Pedro
Gast
Ein Kunde kommt in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: ? Ich hätte gerne einen Excel-Affen ! ?
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: ? Das macht 3.000,-- ?. ?
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: ? Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel ? ?
? Der Affe kann Excel programmieren ? sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig ! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
?Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- ?. Was kann dieser denn ? ?
" Oh, dies ist ein Web-Affe ; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, ? sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals ? - 25.000,-- ?.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: ? Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ? ?
Der Verkäufer antwortete: ?Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: ?Administrator !?
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: ? Ich hätte gerne einen Excel-Affen ! ?
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: ? Das macht 3.000,-- ?. ?
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: ? Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel ? ?
? Der Affe kann Excel programmieren ? sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig ! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
?Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- ?. Was kann dieser denn ? ?
" Oh, dies ist ein Web-Affe ; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, ? sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals ? - 25.000,-- ?.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: ? Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ? ?
Der Verkäufer antwortete: ?Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: ?Administrator !?