Jack Bauer
Jalapenogenießer
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Herbi
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Betreff: "Bekanntmachung" / Announcement
Ich möchte hiermit öffentlich bekannt geben ...
Herewith, I wish to announce in public .....
........ dass ich keinen Schnee mehr sehen kann!
........ that I'm sick of snow !!
Klick mich !
Ich möchte hiermit öffentlich bekannt geben ...
Herewith, I wish to announce in public .....
........ dass ich keinen Schnee mehr sehen kann!
........ that I'm sick of snow !!
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ChiliChris
Dauerscharfesser
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Herbi komm nach Wien-da gibts kein Schnee mehr!!!
maximal in Flockenform für 3 minuten und dann wird daraus Regen...
der Frühhling marschiert demnächst bei uns ein..
Blubby
Chilitarier
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12. August
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Erzgebirge.
Es ist herrlich hier. Die Berge sind so majestätisch anzuschauen.
Ich kann es kaum erwarten sie schneebedeckt zu sehen.
Ich liebe diesen Ort.
14. Oktober
Das Erzgebirge ist das schönste Plätzchen auf Erden. Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb über Orange bis Feuerrot.
Ich hab einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen. Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage.
Ich fühle mich wie im Paradies. Ich liebe diese Gegend!
11. November
Bald geht es los mit der Hirschjagd.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald.
Ich liebe das Erzgebirge.
2. Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit. Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf einer Ansichtskarte.
Wir sind rausgegangen um den Schnee in der Einfahrt wegzuräumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht. Ich habe gewonnen.
Als der Schneepflug vorbeikam durften wir die Einfahrt noch einmal freischaufeln.
Eine wunderbare Gegend, dieses Erzgebirge.
12. Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee. Wunderbar.
Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
Ich liebe diesen Ort.
19. Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee.
Ich konnte nicht zur Arbeit. Der Weg war schulterhoch mit Schnee zugepackt.
Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.
Scheiß......Schneepflug.
22. Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheisse vom Himmel.
An beiden Händen Wasserblasen vom ewigen Geschaufel.
Ich weiß es hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg freigeschaufelt habe.
Arschloch.
25. Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung!
Schneescheiße, so weit das Auge reicht.
Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt!
Warum streuen die eigentlich kein Salz? Auf der Rutschbahn bricht man sich noch alle Knochen!
27. Dezember
Letzte Nacht wieder Schneescheiße, was sonst?
Ich bin seit 3 Tagen eingesperrt und gehe nur nach draußen, wenn der Schneepflug vorbei dröhnt. Einfahrt frei schaufeln.
Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir nochmal 25 cm von diesem Dreck.
Weisst Du, wieviel das in Schaufelladungen sind, 25cm?!
28. Dezember
Der Klippschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm.
Wenn es so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße steckengeblieben. Der Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich meine Schaufel ausleihen.
Ich habe ihm höflich nahegebracht, dass mir erst 6 davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudelmütze zerschlagen.
4. Januar
Überraschung! Ich konnte heute mit dem Auto raus.
Ich bin zum Supermarkt, Vorräte einkaufen. Auf der Rückfahrt rennt mir ein Rindvieh von Hirsch über den Weg und voll in die Kühlerhaube.
1000 Mark Schaden. Dieses Herumgehüpfe gehört abgeknallt.
Ich dachte, das hätten die Jäger im November schon erledigt.
3. Mai
War mit dem Auto in der Werkstatt. Ob Du´s glaubst oder nicht:
Die Karre ist total durchgerostet. Das kommt von der elenden Salzerei hier.
10. Mai
Die Möbelpacker sind da.
Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz iherer geistigen Kräfte befinden.
Und es gibt Menschen, die sich freiwillig im Erzgebirge befinden.
Wir ziehen zurück nach Mallorca
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Erzgebirge.
Es ist herrlich hier. Die Berge sind so majestätisch anzuschauen.
Ich kann es kaum erwarten sie schneebedeckt zu sehen.
Ich liebe diesen Ort.
14. Oktober
Das Erzgebirge ist das schönste Plätzchen auf Erden. Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb über Orange bis Feuerrot.
Ich hab einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen. Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage.
Ich fühle mich wie im Paradies. Ich liebe diese Gegend!
11. November
Bald geht es los mit der Hirschjagd.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald.
Ich liebe das Erzgebirge.
2. Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit. Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf einer Ansichtskarte.
Wir sind rausgegangen um den Schnee in der Einfahrt wegzuräumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht. Ich habe gewonnen.
Als der Schneepflug vorbeikam durften wir die Einfahrt noch einmal freischaufeln.
Eine wunderbare Gegend, dieses Erzgebirge.
12. Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee. Wunderbar.
Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
Ich liebe diesen Ort.
19. Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee.
Ich konnte nicht zur Arbeit. Der Weg war schulterhoch mit Schnee zugepackt.
Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.
Scheiß......Schneepflug.
22. Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheisse vom Himmel.
An beiden Händen Wasserblasen vom ewigen Geschaufel.
Ich weiß es hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg freigeschaufelt habe.
Arschloch.
25. Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung!
Schneescheiße, so weit das Auge reicht.
Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt!
Warum streuen die eigentlich kein Salz? Auf der Rutschbahn bricht man sich noch alle Knochen!
27. Dezember
Letzte Nacht wieder Schneescheiße, was sonst?
Ich bin seit 3 Tagen eingesperrt und gehe nur nach draußen, wenn der Schneepflug vorbei dröhnt. Einfahrt frei schaufeln.
Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir nochmal 25 cm von diesem Dreck.
Weisst Du, wieviel das in Schaufelladungen sind, 25cm?!
28. Dezember
Der Klippschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm.
Wenn es so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße steckengeblieben. Der Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich meine Schaufel ausleihen.
Ich habe ihm höflich nahegebracht, dass mir erst 6 davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudelmütze zerschlagen.
4. Januar
Überraschung! Ich konnte heute mit dem Auto raus.
Ich bin zum Supermarkt, Vorräte einkaufen. Auf der Rückfahrt rennt mir ein Rindvieh von Hirsch über den Weg und voll in die Kühlerhaube.
1000 Mark Schaden. Dieses Herumgehüpfe gehört abgeknallt.
Ich dachte, das hätten die Jäger im November schon erledigt.
3. Mai
War mit dem Auto in der Werkstatt. Ob Du´s glaubst oder nicht:
Die Karre ist total durchgerostet. Das kommt von der elenden Salzerei hier.
10. Mai
Die Möbelpacker sind da.
Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz iherer geistigen Kräfte befinden.
Und es gibt Menschen, die sich freiwillig im Erzgebirge befinden.
Wir ziehen zurück nach Mallorca
Fritzchen kommt zu seinem Vater und fragt ihn: "Was ist eigentich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Der Vater: "Das ist nicht leicht zu erklären, am besten versuchen wir es mit einem Beispiel. Du gehst jetzt zu Deiner Mutter und fragst sie, ob sie für eine halbe Million mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen würde." Fritzchen, wißbegierig, geht zur Mutter und stellt ihr die Frage. Die Mutter ziert und windet sich, bis sie schießlich zögernd sagt: "Eigentlich ja nicht, aber eine halbe Million ist eine Menge Geld, ja, wenn ich richtig überlege, ich würde es machen." Fritzchen geht zum Vater und berichtet. Sagt der Vater: "Geh jetzt zu Deiner Schwester und stell ihr die gleiche Frage." Fritzchen geht zu ihr und stellt ihr die Frage. Die Schwester antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Eine halbe Million? Sofort würde ich mit dem in die Kiste steigen." Fritzchen geht zum Vater und berichtet auch das. Sagt der Vater: "Siehst Du, das ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis. Theoretisch sind wir Millionäre, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus."
ChiliChris
Dauerscharfesser
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.... und noch einer, aber wer zu zart besaitet ist, nicht weiteresen, ist zotig!!
Also: Uschi sitzt an der Bar. Da setzt sich eine Sahneschnitte von Mann neben sie. Es knistert!! Der Kerl guckt sie nach einer Weile bräsig an und fragt:
"Wie heißt denn Du?"
Uschi, ganz glücklich, denkt: 'Wunderbar, ein Wortspiel, Muschi-Uschi, Uschi-(M)uschi'
und sie sagt zu ihm:
"Wenn Du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil wegläßt, hast Du meinen Namen."
Er glotzt sie an und sagt: "Otze?????"
Also: Uschi sitzt an der Bar. Da setzt sich eine Sahneschnitte von Mann neben sie. Es knistert!! Der Kerl guckt sie nach einer Weile bräsig an und fragt:
"Wie heißt denn Du?"
Uschi, ganz glücklich, denkt: 'Wunderbar, ein Wortspiel, Muschi-Uschi, Uschi-(M)uschi'
und sie sagt zu ihm:
"Wenn Du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil wegläßt, hast Du meinen Namen."
Er glotzt sie an und sagt: "Otze?????"
G
Gelöschtes Mitglied 491
Gast
Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Franken Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.
Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".
Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
blattlaus
Chilitarier
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Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige
Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal
anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.
Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.
Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal
anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...
G
Gelöschtes Mitglied 491
Gast
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine
Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck!- befindet er sich
Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen
und so die Kollision zu vermeiden. Aber
da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt
bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer
sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm
bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten
Flügeln liegen bleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den
bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten
Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch
aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein
Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht
die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt
schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck!- befindet er sich
Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen
und so die Kollision zu vermeiden. Aber
da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt
bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer
sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm
bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten
Flügeln liegen bleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den
bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten
Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch
aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein
Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht
die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt
schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
boernie.wf
Habanerolecker
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Kurz und Knackig:
Stehen 2 Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine: man man, hier riecht`s ja nach Sperma
Sagt die andere: mein Gott, man wird ja wohl mal aufstossen dürfen.......
.....und noch einer:
Wieso sind die Kreisverkehre in Polen so groß?
Damit sie da auch mit der Lenkradsperre durchkommen.
Und hier noch der Auszug aus einer Antwort, die ein Kumpel auf eine Kontaktanzeige bekommen hat:
Willst Du Körper an Körper pressen? Heissen Atem auf Deiner Haut spüren?
Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen? Hinein oder hinaus? Von vorne und von hinten?
JA???
DANN NIMM DEN BUS !!!
Stehen 2 Nutten im Fahrstuhl.
Sagt die eine: man man, hier riecht`s ja nach Sperma
Sagt die andere: mein Gott, man wird ja wohl mal aufstossen dürfen.......
.....und noch einer:
Wieso sind die Kreisverkehre in Polen so groß?
Damit sie da auch mit der Lenkradsperre durchkommen.
Und hier noch der Auszug aus einer Antwort, die ein Kumpel auf eine Kontaktanzeige bekommen hat:
Willst Du Körper an Körper pressen? Heissen Atem auf Deiner Haut spüren?
Gerüche wahrnehmen? Verschiedene Stellungen? Hinein oder hinaus? Von vorne und von hinten?
JA???
DANN NIMM DEN BUS !!!