Witze

WIRKLICH WAHR!!

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.
Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt
 
[Achtung das folgende ist Sächsisch NICHT(!!) erzgebirgisch!!)

Was sagt ein Sachse wenn er sich in England einen Tannenbaum kaufen möchte?
"Attention please!

Kurz vor Vollstreckung einesTodesurteils. "Haben Sie noch einen letztenWunsch?""Ja. Ich mechde gärne 's Abbiduhr nachmachn!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Teekessel und Othello? Nein"Also: Beim Deegässl, da sieded dähr Dee!Un beim Odälloh, da deeded dähr sie"

Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einersächsischen Stadt in der Oper, umNachwuchs zu entdecken. Neben einigenguten Kräften hat die Oper einenmiserablen Tenor. Seine große Arieschafft er nur mit Müh und Not.Trotzdem bricht anschließend frenetischerBeifall los. Sogar da capo wird gerufen!Er wiederholt die Arie.Nicht enden wollender Beifall. Da capo!Der Berliner Agent kann es kaum fassen.Erneut tritt der Tenor an die Rampe undsingt mit letzter Kraft.Kläglich!Das Publikum rast. Es klatscht undtrampelt mit den Füßen! Der fassungsloseTheatermann fragt nun seinen Nachbarn:"Sagen Sie mal, finden Sie denn diesenSänger wirklich so gut?" "Nee, awwr heide machn mirn färdch!"

"Was hammse denn im Deeahdorgegähm?""Eene Marg.""Nee, ich meene, was forn Schdigg?""Zwee Fuffzichfennichschdigge." "Nee, ich meene, was die Schauschbielergegähm hamm?""Die warn wohl umsonsd dagewäsn sein!"

"Harr Owwr! Ihre Goddelädds warn jaooch immer gleener!""Das is änne obdische Deischung, meiHarr. Mir hamm unser Logahlvorrgreeßerd!"

"Herr Ober! Ich hätte gern einen Kaffee.Aber ohne Sahne!""Das duhd mir leid, Gaffee ohne Sahnehamm mir nich. Gann's ooch ohneMilch sein?"

"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papierund Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!"Total verunsichert verläßt er dasGeschäft. Der nächste Kunde ist einhöherer Dienstgrad der Polizei. DieVerkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal,haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?" Der Mann zucktdie Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklichauch nicht einfach!""Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach.Mir missn ähmd ooch nahm, wergommd!""Na ja... und was wünschen Sie?""Ich hädde gärne ä Globus vonDräsdn."

"Gäsdorn saß ich in dorr Äläggdrischn,da gahm am Augusdusbladz äAmerigahner rein, sädzde sich mirgäschniewr, dahd de Beene off meinSchoß und las de Zeidungü!" "Nä, dähn hasdes awwr gegähm, was!?" "Wie denn, ich gonnde doch gee Englisch!"
 
Heute wieder mal einen Macho-Witz bekommen. :whistling:

Ich heiße Günther

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager.

Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.

Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.

Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder? Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg, bevor sie ins Bett geht.
Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.

Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler.

Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.

An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.

Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.

Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.

Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Günther
 
lachkrampf.gif
Günther 4 president!



Die häufigsten Themen bei Autoforen im Internet:

Golf R32 Forum: Nach 200m nur 217Km/h bei 2.5 Bar Ladedruck. Irgendwas läuft nicht richtig , wer kann helfen ??

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min wird es doch ziemlich laut im Innenraum!

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Corsa Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung.
 
Der war aber auch gut. :lol:

@ColPain
Für dich als Grillmeister. :thumbup:

Am Wochenende soll es ja schön werden, also GRILL-WETTER!

Falls das Wetter besser wird, noch eine Bemerkung zum Grillen:

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens
draußen, da es das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen,
weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt :

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt :

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt
alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

Und wieder ganz wichtig:

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen
zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht
machen kann.

Hoffe den kennst Du noch nicht. :whistling:
 
Kenn ich zwar schon, aber der ist immer wieder gut. :D

Nur mach ich irgendwas falsch. Alyx bedient die Hardware ja fast genauso gut wie ich und die Vorbereitungen machen wir auch gemeinsam. Naja, ein paar Sachen macht sie dann doch mehr, als ich. Aber nur, weil sie gelernte Köchin ist und das besser kann. Außerdem kann ich nicht kochen und fühle mich daher in der Küche unwohl. Dafür kann ich BBQen. :P

Bierchen darf ich ja zur Zeit auch nicht. Noch nicht einmal das sehr wichtige Schutzbier. :crying:

Irgendwas läuft da schief, nur was?
think.gif


Ich muss Alyx wohl besser erziehen! Und jetzt schnell weg, bevor sie das liest...
green8.gif
 
Col Pain schrieb:
Kenn ich zwar schon, aber der ist immer wieder gut. :D

Nur mach ich irgendwas falsch. Alyx bedient die Hardware ja fast genauso gut wie ich und die Vorbereitungen machen wir auch gemeinsam. Naja, ein paar Sachen macht sie dann doch mehr, als ich. Aber nur, weil sie gelernte Köchin ist und das besser kann. Außerdem kann ich nicht kochen und fühle mich daher in der Küche unwohl. Dafür kann ich BBQen. :P

Bierchen darf ich ja zur Zeit auch nicht. Noch nicht einmal das sehr wichtige Schutzbier. :crying:

Irgendwas läuft da schief, nur was?
think.gif


Ich muss Alyx wohl besser erziehen! Und jetzt schnell weg, bevor sie das liest...
green8.gif
Zum Vergrößern anklicken....

:w00t: Hab ihr diesen Text mal als PN geschickt. :devil: :devil: :devil: :whistling:


Nein, würde ich nie machen, wir unterdrückten Männer müssen doch zusammen halten. :D :angel:
 
Das liest die sowieso. Und dann krieg ich so was:
nudelholz.gif


Zum Glück schläft sie schon, so hab ich noch Zeit meinen Stahlhelm zu suchen und mich zu verstecken.
rip.gif
 
Ein Arzt hat während der Sprechstunde Sex mit seiner Patientin. Nachdem diese das Behandlungszimmer verlassen hat, bekommt er doch ein etwas schlechtes Gewissen.

"Poff!" macht es und ein kleines Teufelchen erscheint auf seiner rechten Schulter und sagt zu Ihm: "Mach dir keine Gedanken! So was passiert am Tag mindestens tausend Mal, dass Ärzte Sex mit ihren Patientinen haben. Das ist abslut normal!"

Da macht es wieder "Poff!"und ein kleines Engelchen erscheint auf seiner linken Schulter und sagt zu Ihm: "Jaaaa Teufel, das ist alles richtig, aber der Mann ist Tierarzt, du Pfeife!"
 
Schalke-Fan Arno aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und
sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt
eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen
zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"

Arno fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!”
 
Und weil wir die WM verloren haben, noch einer.

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Spanier werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da
ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Holländer!"

Der Holländer: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch
leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach
25 Schlägen.

Der Spanier, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und
sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Spanier schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an. Der Scheich sagt: " Ich verstehe es
zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt!
Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Spanier auf den Rücken!”
 
eines schönen tages lag ein riese im schatten eines großen baumes und döste vor sich hin.
da kam ein zwerg vorbei. schnurstracks wanderte er auf das bein des riesen zu, beugte sich heran und machte mit gespitzten lippen laut "ffft, ffft!"
dann schickte er sich an, wieder seines wegs zu ziehen.
der riese aber merkte das treiben an seiner hose und richtete sich auf. mit grollender stimme sprach er wütend: "hey du zwerg! was sollte das? wenn du mich noch einmal beim schlaf störst, schlage ich dir mit meiner axt die beine ab!"
den zwerg störte es wenig und so zog er gemütlich von dannen.

am nächsten tag lag der riese wieder unter seinem baum und döste vor sich hin.
der gleiche zwerg vom vortag kam auf seinem weg und hielt wieder beim riesen an.
"ffft, ffft!" machte es erneut und der zwerg ging weiter. der riese erwachte aus seinem dämmerschlaf, erspähte den zwerg und nahm seine axt. ohne vorwarnung holte er aus und schlug dem zwerg hinterrücks die beine ab.

"ich hab es dir gesagt!" brüllte der riese wütend. "und wenn du mich nochmal beim schlafen störst, dann schlag ich dir die arme ab!"
der zwerg kroch bäuchlings, ohne ein wort zu verlieren, seines wegs in die pampa hinaus.

tags darauf döste der riese wieder an seinem lieblingsplatz unter dem baum und schnarchte. irgendwann kam auch wieder der zwerg des wegs. auf seinen vier buchstaben hüpfte er mehr schlecht als recht durch die landschaft und machte wieder beim riesen halt. er neigte sich wieder heran und spitzte die lippen. "ffft, ffft!"
der riese schreckte auf, sah den zwerg und schlug ihm mit einer geschickten bewegung seiner scharfen axt beide arme ab.

zorn blitzte aus des riesen augen und er brüllte den kleinen mit aller kraft an: "du bescheuerter zwerg, wenn du mich nochmal hier nervst, dann schlage ich dir dein ding ab!!!"
da hüpfte der zwerg, nun ohne arme und beine, aufgeregt umher und rief ganz frech und grinsend: "mach doch, mach doch!"
da entgegnete der riese höhnisch: "soso, du schelm! und wie willst du dann pinkeln?"
"ffft, ffft!" machte der zwerg...


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edit:
kürzester witz ever?

duschlampe! :w00t:
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edit 2:
was verbindet kölner und düsseldorfer?

rheinscheißen ^^
 
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn
setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert:
"Ja,natürlich!"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Österreicher lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich!"

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex!"

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich
verkauft!"
 
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