Witze

Danke Dir, zur Belohnung noch einer.

Dies ist ein Funkspruch, der zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden hat und aufgenommen
wurde von der Frequenz des spanischen Maritimen Notrufs, Kanal 106, an der Galizischen Küste "Costa de
Fisterra" am 16. Oktober 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben).
Alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt ? Viel Spaß!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen....

US-Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

US-Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)

Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren
darauf: ändern sie sofort sie ihren Kurs um 15 Grad nach Norden um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:

Dies sehen wir als weder machbar noch als erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

US-Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTENSTAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORD-AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER,
SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE DIE UNS
JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT
EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ........ ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD
NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SEHEN WIR UNS GE-
ZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT
DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN.
SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier
und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von
la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden.
Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheißahnung,
welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten,
die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres bloeden Flugzeugträgers zu garantieren,
zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren
und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und
ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Totenstille am US-amerikanischen Funk!!!!
 
zu der geschichte mit dem flugzeugträger hab ich das hier gefunden
http://www.leuchtturmforum.de/viewtopic.php?f=19&t=11

weiß man nun nicht, aber die wortwahl der deutschen artikels von 2005 halte ich schon für etwas unglaubwürdig. trotzdem: zutrauen würde man den amerikanern so etwas schon xD
 
Ein Bayer, Ein Kölner und ein Norddeutscher gehen zusamen in die Kneipe. Der Bayer bestellt sich ein Weizen, der Kölner ein Kölsch und der Norddeutsche eine Cola.
"Mann!" fragen der Bayer und der Kölner erstaunt: "Wieso bestellst Du Dir kein Bier?!"
"Na hört mal," sagte der Norddeutsche. "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins!"

:D:P
 
Hier die Texte sind zwar nicht von mir aber ich find sie sehr lustig:
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times


"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen!"
hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare, fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter?
(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky der fliegende
Hahn (A.d.R.: Film "Chicken run").
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird.
Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung?
Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer:
"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen,
die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben,
bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
und noch einer:
Wieviele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ?


1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 die, die Fehlersucher beschimpfen

41 die, die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...
:D:D:D:):):););)(Also insgesamt 532Forenmitglieder!!!):D:D:D:D;););)

Hab ich von hier:http://www.lachnet.de/lustige/witze/
Lohnt sich echt mal reinzugucken
(Hab ich eben so ähnlich gefunden:Witze: Witze buchen bis zu 70% günstiger!)
Jetzt nichts gegen die Frauen, aber ich finds witzig(ist auch von IFrau.de):http://www.ifrau.de/images/einstein.jpg
(Und um mal für die Frauen zu sein,den Spieß könnte man sicherlich auch umdrehen)
MfG Moritz
 
Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er
eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön
und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

:angel:
 
Naja...

Nachdem Gott Adam und Eva schuf, wollte er ihnen noch zwei Sachen dazu geben. Er sprach: "Ich habe hier noch zwei Dinge für euch. Das eine ist die Fähigkeit im Stehen pinkeln zu können..." Adam meldete sich schon und wollte die Eigenschaft unbedingt besitzen. Eva störte es nicht, sie war nicht so heiß drauf, im Stehen pinkeln zu können.
Und schon sah man Adam nur noch durchs Paradies laufen. Er pinkelte freudig überall hin. Er freute sich über dieses wundervolle Geschenke markierte gegen Bäume und pinkelte Muster in den Sand.
In der Zeit fragte Eva Gott: "Und was hast du noch für uns?"
Gott sagte: "Das Gehirn Eva, das Gehirn!"


Außerdem wurde sowieso die Frau zuerst geschaffen:

Damals als Gott Adam und Eva im Garten erschaffen hatte. Fragte Eva Gott:"Oh, Herr, ich mir liegt etwas auf dem Herzen!"
Als Gott sie nach ihrem Problem fragt, antwortet sie: "Du hast mir diesen paradiesischen Ort hier geschaffen, damit ich mich glücklich fühlen kann. All diese schönen Äpfel, aber ich bin so alleine."
Und Gott sprach: "Wenn, das so ist, dann werde ich dir einen Mann an deiner Seite schaffen. Er wird aber nicht so toll wie du sein. Er wird nie ehrlich sein, arrogant sein und dich ständig betrügen. Eigentlich wird er dein Leben nicht mehr paradiesisch machen, so wie es jetzt ist. Er wird stärker als du sein und ständig jagen wollen. Aber er wird dich befriedigen!"Skeptisch guckt Eva Gott an und sagt: "Das hört sich ja eher nicht so gut an. Gibt es da etwas, was ich noch wissen sollte?"
Und Gott antwortete: "Er wird eingebildet sein. Deshalb musst du ihn glauben lassen, dass er als erstes Geschöpf erschaffen wurde. Die Wahrheit behalten wir für uns. Das ist unser Geheimnis, von Frau zu Frau!"
 
Hab auch noch einen: In Hamburg ist ein Sarg angeschwemmt worden. Konnten sie aber nicht aufkriegen...

War wohl ein Zuhälter drin! :w00t:
 
Blubby schrieb:
^^

ich habe Gott gesehen...sie ist schwarz.
Zum Vergrößern anklicken....


:laugh:

... "Das Universum ist schwarz" stellte der weise Mann fest.
..."ES IST BLAU" sagte der Tod.
..."woher willst Du das wissen?"... fragte der Weise.
..."ICH HABE ES GESEHEN".... -

Soviel zum Wort zum Samstag.
 
Ich habe auch mal wieder einen guten:

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

Und weil bald Weihnachten ist noch einer:

Ein Flugzeug stürzt gerade ab; ein weiblicher Passagier springt wie wild auf und ruft: "Wenn ich schon sterben muss, dann möchte ich auch sterben wie eine richtige Frau."

Sie zieht all ihre Kleidung aus und fragt: "Ist hier jemand im Flugzeug, der Manns genug ist, mich spüren zu lassen, dass ich eine Frau bin?"

Ein Mann steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: "Hier, bügel' das!"

Gruss
Bernd
 
Ein Vampir fährt abends auf einem Tandem durch die Straßen. Hinter einer Kurve wird er von einer Polzeistreife angehalten.
"Guten Abend.", sagt einer der Polizisten. "Sie fahren so komisch auf Ihrem Rad! Was haben Sie zuletzt getrunken?!", fragte er.
Darauf der Vampir: "Nur zwei Radler, Herr Wachtmeister."

:whistling: :)
 
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