Witze

Ein Bauer kauft sich einen Merzedes C 180 D von der Daimler Benz AG.
Er ärgert sich über die Aufpreise für die Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG
von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

Rechnung:

Kuh-Standardausführung Grundpreis 4800,-
Sonderfarbe, Schwarz/weiß Aufpreis 300,-
Rindlederbezug 200,-
Milchbehälter für Sommer-und Winterbetrieb 100,-
Zapfhähne, 4Stk a 25,- 100,-
Stoßstangen, 2Stk verhornt a 35,- 70,-
Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-
Düngevorrichtung, biologisch 120,-
Allwetterhufe, vierfach 200,-
Zweikreisbremssystem, Vorder-u. Hinterläufe 800,-
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,-
Verschließbare Halogenaugen 300,-
Vielstoff Futterverwerter 2500,-
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Totalkuh in gewünschter Ausführung 9820,-

Preis ohne Überführung !!!
 
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch

Im Kindsfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbige Mitteilung ihrer Krank- und Pflegebedürftigkeit machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreis- und Bezirksebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmassung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, faßte er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbige wegen Augenleidens arbeitsunfähig geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte.
Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Indentität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zustängige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde.
Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtirtvernichtungsaktion auf Kreis- und Bezirksebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnahm noch lebendes Menschenmaterial beinhalte.
Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines einseitig angeschliffenen und mit Spitze und Handgriff versehenen stück Bandstahl, welches im allgemeinen Messer genannt zu werden pflegt, den Kadaver zur Totvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigefügter Grossmutter. Durch die unverhoffte Befreiung aus dem Nahrungsmittelverwertungsorgan besagten Wolfes bemaechtigte sich bei genannten Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung diverser anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die oben aufgeführten Personen nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselbigen derzeitig noch lebhaft.
 
Ein Mathematiker, ein Philosoph und ein Physiker sitzen im 10. Stock eines brennenden Hochhauses fest. Ihre einzige Chance besteht darin in einen Swimmingpool unterhalb ihres Fensters zu springen der jedoch sehr klein ist.
Der Philosoph meint "Irgendjemand da oben wird mir schon helfen", springt ... und landet meilenweit daneben. Tot.
Der Physiker rechnet lange, springt ... und landet exakt in der Mitte des Pools.
Der Mathematiker rechnet noch länger springt ... und fliegt nach oben. Was ist passiert? Vorzeichenfehler!
 
Blubby schrieb:
Ein Mathematiker, ein Philosoph und ein Physiker sitzen im 10. Stock eines brennenden Hochhauses fest. Ihre einzige Chance besteht darin in einen Swimmingpool unterhalb ihres Fensters zu springen der jedoch sehr klein ist.
Der Philosoph meint "Irgendjemand da oben wird mir schon helfen", springt ... und landet meilenweit daneben. Tot.
Der Physiker rechnet lange, springt ... und landet exakt in der Mitte des Pools.
Der Mathematiker rechnet noch länger springt ... und fliegt nach oben. Was ist passiert? Vorzeichenfehler!
Zum Vergrößern anklicken....

Den habe selbst ich kapiert ,klasse Witz ;)
 
Scheiß Shampoo

ACHTUNG!

Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo

Wer sich noch nicht klar darüber ist, wo sein Hüftspeck herkommt........

Ich habe gerade die Erklärung bekommen, jetzt weiß ich endlich wo die Röllchen herkommen:

Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer gleich meine Haare.
Normalerweise rinnt dann der Schaum vom Shampoo über meinen Körper und
ich denke mir nichts dabei...
Heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: "für extra Volumen und mehr Fülle"

SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren!

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen, weil da
drauf steht: "entfernt auch hartnäckiges Fett"

Liebe Grüße an alle, denen es genauso geht.....
 
warum ist sicher das rapunzel blond war???
.
.
.
na alle anderen hätten die tür aufgemacht!:D
***
Streitereien

So hat der Streit angefangen......

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten
Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie
schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag
wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3
Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden
mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde
mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass
du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

griasle robert
 
Ein Mathematiker ist kurz davor, das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als daß eine Bombe im Flugzeug ist.

Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: "Können Sie uns sagen, wo wir sind?"
Der Angesprochene überlegt lange und antwortet schließlich: "Sie sind im Korb eines Ballons!"
Die beiden Verwirrten sehen sich verblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: "Der ist Mathematiker!" - "Wieso?" - "Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos".
 
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
 
Was ich noch sehr mag sind Gedichte von Heinz Erhardt:

Ritter Fips

Es stand an seines Schlosses Brüstung
der Ritter Fips in voller Rüstung.

Da hörte er von unten Krach
und sprach zu sich: "Ich schau mal nach!"
und lehnte sich in voller Rüstung
weit über die erwähnte Brüstung.

Hierbei verlor er alsobald
zuerst den Helm und dann den Halt,
wonach -verfolgend stur sein Ziel-
er pausenlos bis unten fiel.
Und hier verlor er durch sein Streben
als drittes nun auch noch sein Leben,
an dem er ganz besonders hing ---!

Der Blechschaden war nur gering...

Schlussfolgerung:
Falls fallend Du vom Dach verschwandest,
so brems, bevor Du unten landest.


Einschränkung im Alter

Ein Mann, der’s ungezügelt treibt,
gehört meist früher zu den Alten.
Was ihm dann schließlich nur noch bleibt,
das ist : die Ohren steif zu halten.


Die Made

Hinter eines Baumes Rinde
wohnt die Made mit dem Kinde.
Sie ist Witwe, denn der Gatte,
den sie hatte, fiel vom Blatte.
Diente so auf diese Weise
einer Ameise als Speise.

Eines Morgens sprach die Made:
"Liebes Kind, ich sehe grade,
drüben gibt es frischen Kohl,
den ich hol'. So leb denn wohl.
Halt! Noch eins, denk, was geschah,
geh nicht aus, denk an Papa!"

Also sprach sie und entwich. —
Made junior jedoch schlich
hinterdrein, und das war schlecht,
denn schon kam ein bunter Specht
und verschlang die kleine fade
Made ohne Gnade. — Schade.

Hinter eines Baumes Rinde
ruft die Made nach dem Kinde.
 
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
 
Lustig Blubby......

Ein Mann geht mit seinem Papagei zum Tierarzt..."Herr Doktor, ich halt das nicht mehr aus! Der Papagei schreit ständig "Ich will poppen, ich will poppen, ich will poppen..."!
Der Tierarzt überlegt kurz und kommt zum Entschluss, er solle den Papagei mal für eine Stunde ins Gefrierfach sperren. Gesagt getan. Der Mann geht nach Hause und sperrt den Papagei ins Gefrierfach, setzt sich gemütlich aufs Sofa, öffnet ein Feierabendbier und schläft versehentlich auf dem Sofa ein. Nach 4 Stunden schreckt der Mann auf, hastet in die Küche zum Gefrierfach, und öffnet es vorsichtig.
Der Papagei, total verschwitzt, klatschnass stöhnt: "Mann, endlich ein wenig frische Luft. 3 Stunden hat es gedauert bis diese Wiesenhof-Henne endlich die Beine breit gemacht hat!!!!!!!!!
 
....und hier der geilste !

Stehen zwei Streichhölzer im Wald....kommt ein Igel vorbei gelaufen....sagt der eine zum anderen: "Boah, geil....hier gibts sogar Busse !!!
 
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