Witze
- Ersteller Chilifranke
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Gast1920
Gast
pfffffff ...
unsere 2 Babys ( 4 Monate ) und die zwei "erwachsenen" haben meine Chillis so erklettert .... war echt erfreut :-(
unsere 2 Babys ( 4 Monate ) und die zwei "erwachsenen" haben meine Chillis so erklettert .... war echt erfreut :-(
Gyric
Chili-Wiesel
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ein hase legt sich nach einer feier völlig betrunken schlafen.
des nachts kommen zwei wölfe, streiten sich um die beute und beißen einander tot.
als der hase morgens aus seinem suff erwacht, erblickt er die beiden wölfe und fragt sich:
"was habe ich bloß wieder angestellt?"
des nachts kommen zwei wölfe, streiten sich um die beute und beißen einander tot.
als der hase morgens aus seinem suff erwacht, erblickt er die beiden wölfe und fragt sich:
"was habe ich bloß wieder angestellt?"
Der Versprecher: Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite"
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite ...", lächelt in die Kulissen und spricht weiter "... von Peter Scheißkowski!"
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknackersuite ...", lächelt in die Kulissen und spricht weiter "... von Peter Scheißkowski!"
boernie.wf
Habanerolecker
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Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?" Der Mann: "Nein, fünf Kondome bitte!" Apotheker: "So viele?" Der Mann: "Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden. Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände. Fragt der Apotheker: "10 Kondome?" Sagt der Mann: "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."
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Gast997
Gast
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Scoville-Süchtling
Jolokiajunkie
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Polizeikontrolle um 2 Uhr früh !!!
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er
denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die
Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Haus kommen.“
Der Polizist: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“
Der Mann antwortet: „Das wird wohl meine Frau sein!“
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er
denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die
Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Haus kommen.“
Der Polizist: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“
Der Mann antwortet: „Das wird wohl meine Frau sein!“
Knut
Dauerscharfesser
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Sorry, dass ich keine Lust hatte das zu übersetzen...
NO SEX SINCE 1955
A crusty old Marine Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.
"Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man.. Is something bothering you?"
"Negative, ma'am. Just serious by nature.."
The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action."
"Yes, ma'am, a lot of action."
The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."
The Sergeant Major just stared at her in his serious manner.
Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?"
"1955, ma'am."
"Well, there you are. No wonder you're so serious. You really need to chill out! I mean, no sex since 1955! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times.
Afterwards, panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955."
The Sergeant Major said in his serious voice, after glancing at his watch, "I hope not; it's only 2130 now."
NO SEX SINCE 1955
A crusty old Marine Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.
"Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man.. Is something bothering you?"
"Negative, ma'am. Just serious by nature.."
The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action."
"Yes, ma'am, a lot of action."
The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."
The Sergeant Major just stared at her in his serious manner.
Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?"
"1955, ma'am."
"Well, there you are. No wonder you're so serious. You really need to chill out! I mean, no sex since 1955! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times.
Afterwards, panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955."
The Sergeant Major said in his serious voice, after glancing at his watch, "I hope not; it's only 2130 now."
Knut
Dauerscharfesser
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".
Scharfschütze
Limonatic
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Beim einkaufen im Supermarkt:
Eine Frau legt an der Kasse ihre Waren auf das Band, 6 Eier, 1 Orange, 1 Piccolo, 1 Dose Katzenfutter, 1 Tafel Schokolade, da meldet sich ein Betrunkerner hinter ihr:"Siesinnledich Oder?!" Die Frau beachtet ihn erst gar nicht und legt weiter ihre Waren auf des Band, Cocktailtomaten, Teelichter, Joghurt, da meldet sich wieder der Betrunkene:"Siesinnledich ODER?!"
Sagt die Frau:"ist ja erstaunlich, das erkennen sie nur an meinem Einkauf?"
Darauf der:"Neeabasiesinn so verdammthässlich..."
Eine Frau legt an der Kasse ihre Waren auf das Band, 6 Eier, 1 Orange, 1 Piccolo, 1 Dose Katzenfutter, 1 Tafel Schokolade, da meldet sich ein Betrunkerner hinter ihr:"Siesinnledich Oder?!" Die Frau beachtet ihn erst gar nicht und legt weiter ihre Waren auf des Band, Cocktailtomaten, Teelichter, Joghurt, da meldet sich wieder der Betrunkene:"Siesinnledich ODER?!"
Sagt die Frau:"ist ja erstaunlich, das erkennen sie nur an meinem Einkauf?"
Darauf der:"Neeabasiesinn so verdammthässlich..."
orange_hot
capsicum x homo sapiens
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Knut und Scharfschütze:
Blubby
Chilitarier
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Mal ein paar Flachwitze:
Was macht...
ein Clown im Büro? - Faxen.
ein Pirat am Computer? - Er drückt die Enter-Taste.
eine Bombe im Bordell? - Puff
Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.
Was ist das Lieblingsessen eines Emos? – Schnittlauch und Weintrauben
Treffen sich 2 Päpste.
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? - Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!
Ein Ehemann stellte sich auf eine dieser Glückswaagen, die für 1 Mark die Zukunft voraussagen und das Gewicht nennen. Er wirft die Münze ein und entnimmt seinen Zettel. ´"Hör zu", sagte er zu seiner Frau. "Hier steht, dass ich energiegeladen, strahlend und ein guter Liebhaber bin".
Darauf die Ehefrau: "Und dein Gewicht ist auch falsch."
Was macht...
ein Clown im Büro? - Faxen.
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eine Bombe im Bordell? - Puff
Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.
Was ist das Lieblingsessen eines Emos? – Schnittlauch und Weintrauben
Treffen sich 2 Päpste.
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? - Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!
Ein Ehemann stellte sich auf eine dieser Glückswaagen, die für 1 Mark die Zukunft voraussagen und das Gewicht nennen. Er wirft die Münze ein und entnimmt seinen Zettel. ´"Hör zu", sagte er zu seiner Frau. "Hier steht, dass ich energiegeladen, strahlend und ein guter Liebhaber bin".
Darauf die Ehefrau: "Und dein Gewicht ist auch falsch."