3 Wörter Geschichte

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offtopic:
ich habe mal die Geschichte versucht zusammen zu fügen damit wir demnächst unseren Literaturpreis einsacken können :P

Eines Tages ging mein kleines Meerschweinchen mit meiner Schwester durch unseren Keller sie fanden ein mysteriöses, schwarzes Kästchen,ein Stück Schokolade lag darauf herum.
Sie öffneten das mysteriöse schwarze Kästchen die schokolade fiel auf eine Spinne und plättete sie!
Das Meerschweinchen lachte
Das fiese Stück denn in dem Schwarzen Kästchen war eine Flasche Whiskey
Die besoffene Meersau kotzte ins Kästchen das daraufhin leuchtete.
Kotzen ist geil Hinten im Keller dachte meine schwester sie war verhaltensauffällig und nahm Psychopharmaka mit Jalapenos , Habaneros und anderen Drogen ... was dazu führte... das sie unaufhörlich Nase bohren musste mit dem Finger
An nichts Böses denkend, sah sie die alte Popelfee beim lack saufen das brennt arg aber klatscht gut!
Die Popelfee lallte: du hast meinen Ring gestohlen du blöde dumme Nuss!
worauf meine Schwester ihr Schwert zog und auf die
Tote Spinne eindrosch "Verdammt noch eins!"
Stirb du Sau
Warum denn ich?
Weil du die
Tote oma von mir gebissen hast und deshalb werde ich dich nun aufs übelste killen.
Abknutschen und verbrennen und deine Asche ins Kästchen streuen
Damit ich dann mit etwas Whisky und viel eis dem kleinen Meerschweinchen einen leckeren Drink bummelig kredenzen kann
Das Meerschweinchen war aber schon so kapput vom saufen, betüddelt und schief daß meine Schwester eine große Ladung popel und lack um noch mehr
Über das Meerschweinchen kippte und lachte.
Um dann in in letzter Sekunde einen Eimer Kröten aus dem Ärmel
Zu schütteln und schnell jolokiapulver hineinzuwerfen
Als der Apotheker das Schlamassel sah wurde er ganz rot im Gesicht und sagte dann
Mein Gott Walther was läuft hier
Daraufhin erwiderte die
Bewaffnete Schwester ernst ein scharfes Stück
Walther das Meerschwein hingegen lief daraufhin direkt in Richtung
Zeitmaschine und schaltete den Apparat ein.
Der Apotheker floh nicht und blieb verdutzt stehen und spuckte in die Hände, ,nahm das Meerschwein und warf es in die Zeitmaschine
Zu spät dachte er drüber nach ,dass die Zeitmaschinensteuerung sofort aktiviert ist
Und das Meerschweinchen landete 3013 / China wo es dann einen Oktopus heiratete
Der Oktopus hieß "Pussy", Chinas Kaiserin!!!
Es war ein schillerndes Pärchen, es lebte in einem
Kellerverlies zwischen den ausrangierten chinesischen Vasen und ihren sieben mysteriösen, schwarzen Kästchen
Die Schlüsselchen der sieben mysteriösen Kästchen waren beim Apotheker und seiner Frau und wurden da auf's sicherste verwahrt
Damit die Panzerknacker keine Chance haben
Doch schlau wie sie waren, erkannten die dreisten Schweine dass die Zeitmaschine ihnen helfen könnte ein krummes Ding zu drehen und auf verwerfliche Weise an die Sieben
Schlüssel der außerordentlich mysteriösen, schwarzen Kästchen mit dem vermodernden
Meerschweinchenfutter sowie getrocknetem
Käse, zu kommen
Was den Apotheker stutzig machte war das niemand außer dem Meerschweinchen wusste, wie Dagobert Duck und Mister Ed damals im Yukon die Pulle Whiskey einfach vergraben haben.
An diesem Tag voller kranker Ideen geschah etwas ausergewöhnliches das uns alle sehr erstaunt hat
Das Meerschweinchen rastete und frass Ed. mit Haut und
Sattel, ohne zu schlucken, denn es war ja ein
Whisky zum Nachspülen da, das Problem war grösser als gedacht, denn Dagobert hatte keine Chili`s für sein Mittagessen zu Haus. Also
auf zu Obi und Schaufel gekauft um nebenan im
Chilishop seiner Eltern
Den Whisky zu trinken und Chilis zu ernten, denn das Meerschweinchen war nach dem Pfefferminzblatt das es gefressen und komischerweise gleich wieder ausgespuckt hatte . Irgendetwas stimmt wohl mit dem Zeugs nicht. Leider hat
Dagobert die Schaufel im Chilishop seiner
Freundin, Walthers Mutter
Elfriede, einfach an die Wand nagelte und somit unerreichbar
Welch ein Rotz dachte sich Dagobert und überlegte sich wie er da wieder drankommen sollte.
Nach reiflicher Überlegung lief er los und rief Walther um Hilfe.Dieser hatte eine Idee wie das Problem gelöst oder verschlimmert oder ignoriert werden könnte, aber der
Walter dachte nicht daran die Schaufel mit der Zeitmaschine in das Jahr des Meerschweinchens zu
Befördern, um es mit reifen Roccotos zu füllen und und zu sprengen
. Doch er hatte nicht mit dem
Heiligen Habanero gerechnet!
durch seine geradezu angenehme, elegante Schärfe euphorisiert sprach er ! Wo sein Popelfee?
Diese hatte leider keine Ahnung wieso alle so gestört über das Wetter redeten und ging.
Er ging, überlegte wie er das
Problem lösen könnte.
Langsam aber sicher tat es weh weil der Habaneropopel sich langsam aber sicher in voller
Schärfe und mit zunehmender Größe in der Nasennebenhöhle ausbreitet . Mann war das
lecker, sagte Dagobert und schluckte Chili´s.
Doch das war zuviel des Guten.
Sein Kopf explodierte richtig ekelhaft in viele Staubkörner und tausende Habaneropopel, die auf ihn herabregneten.
Schluchzend sammelte er die Brocken ein, vergrub sie tief in seinem Herzen.
Die Popelfee hatte wirklich nicht damit gerechnet, dass der
Sägefisch hinkend seine
Flügel putzte. Doch , doch dachte er gerade an Schokoladeneis.
Der bekiffte Waschlappen war deswegen etwas grün im Gesicht was sich aber schnell wieder legte.
Darauf rauchte er ein bissel 7 Pod - Pulver ,sein Kopf explodierte und ein Mondfisch fischte stinkende Fische.
...,sein Kopf explodierte erneut und er starb, hätte er bloß süßen Paprika dabei gehabt. So hätte er den 7pot nicht rauchen sollen, sondern eher einen guten Joint voll mit Gorria.
Lasst die Finger von dem Quatsch!
und nehmt lieber mal den Spatz in der Hand zum Vorbild. Der ist besser als ein Spatz in der Serbischen Bohnensuppe obwohl dieser gut bekömmlich sein soll.
vom Aroma her erinnert es an
Eichhörnchen am Schaschlikstäbchen.
Trotzdem sollte man den intensiven Geschmack von getrockneter Teerfarbe nicht unterschätzen. Dieser klettert einem
Kehlkopf bis zum
Ohrwaschel und übers
Knie zu den
Zehen runter, deshalb und nur deshalb sollte man unbedingt mal Angeln gehn.
Denn dabei kann
man dann gemütlich entspannen und auch mehrere Flaschen Bier und einen großen
Topf voll CCC in sich hinein stopfen. Aber Achtung , jemand hat 7Pods , also ganze samt
Pflanze dran, versteckt. singender Japaner fuhr durch die Gegend weil es so herrlich duftete nach

[Ich fall gleich vom Stuhl vor Lachen. Geniale Geschichte.]
frisch gebackenen Jotts singen konnten sie zwar nicht gut
Aber gerochen haben sie trotzdem gut weil sie ja
Immer wieder diese ganz neu auf den Geschmack gekommenen argentinischen Rindersteaks von der versteckten 7 Pot an Bord hatten.
Wenn das mal kein kluger Zug war Es war Frau :w00t: ...Holle, die ihr...
Gartenhäuschen außen grün vor Ärger voll pinselte um dann mit einem Feuerzeug beim Nachbarn eine
BBQ-Party mit Smoker veranstaltete dort gab es
Luftballons gefüllt mit ,Rind-Schwein-Braten und Kartoffelsalat dazu eine gegrillte Ziege garniert mit Wassermelonen.
Und Bacon Strips.
Leider zu spät bemerkte Walther, dass sich die Luftballons immer weiter in
Richtung des Hochspannungsmasten bewegten und schliesslich hochspannungsgegart wurden und anschließend wie ein nasser Sack auf
Walther klatschten, der sich darüber freute dass es endlich lecker Essen regnete . Also stürzte er sich vor Freude in den Abgrund.
Glücklicherweise lag unten ein Container voll alter, voller Windeln . Somit ging das noch einmal glimpflich , aber sehr geruchsvoll aus. Jetzt hatte er einen fiesen aber hübschen Hut vorm Gesicht sodass er nicht sehen doch er liebte seinen Hut. "Drachenmisthagel" war ein wahrlich würziger Vertreter der
Drachenmistchilis. Eine Spezialität aus fernen Landen wo nur edelste
Tiere ihren Mist zu besonderen Gewürzen verarbeiten, indem sie ausschließlich Habsinth saufen.
Walther wurde schwarz vor lauter Drachenmistchili , doch Einhalt bot ein Glas Milch ,dass er immer in seinem Umhang kippte, wenn er
Feuer im Magen wegen einem Windelhut sein Eigen nennen spürte. Als dann seine Frau Hilde ihm "Drachenmisthagel" abnahm, erfüllte Freiheit sein verfressenes Meerschweinchenhirn. Walther und Hilde machten
Urlaub in Tucson , speisten vorzüglich und tranken sich zu
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Sorry für das Wirrwar. Da war mehr Handarbeit nötig, als ich erwartet habe also habe ich die Korrekturen recht schnell aufgegeben :whistling:
offtopic aus

bis sie auf
 
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