Witze
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firestormmd
Dauerscharfesser
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Wenn Chuck Norris gegen einen Haufen Ninjas käpft, heißt der Leichenberg hinterher "Brokeback Mountain".
Grüße, Marc
Schluß mit Norris!
Grüße, Marc
Schluß mit Norris!
boernie.wf
Habanerolecker
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Zwei Dackel unterhalten sich beim Gassigehen: "Du, wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein", sagt der jüngere der beiden Hunde zu seinem älteren Freund. "Mann oder Frau?", fragt ihn der Ältere. "Natürlich als Mann!" "Ach", seufzt sein Freund. "Dann bist du auch wieder nur der Dackel."
NuMex Twilightfan
Jalapenogenießer
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Chuck Norris findet das Heu im Nadelhaufen
Es gibt keine Evolutionstheorie, nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben
Chuck Norris isst keinen Honig er kaut Bienen
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, nur schade das er niemals weint
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee seinen Urin in Dosen abzufüllen, wir kennen das als Red Bull
Wenn Chuck Norris spricht hört Gott zu
Chuck Norris kocht eine fünf Minuten Terrine in 30Sekunden
Chuck Norris sucht nicht, Chuck Norris findet
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit zu versagen, Chuck Norris geht töten
Jesus lief übers Wasser, Chuck Norris lief über Jesus
Chuck Norris kann Bälle umkippen
Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris
Chuck Norris kriegt auch auf Tiernahrung 20% bei Praktiker
Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen, sondern mit einem Kissen unter der Waffe
Huhn oder Ei, was war zuerst da, richtig:
Chuck Norris
MfG Moritz
Es gibt keine Evolutionstheorie, nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben
Chuck Norris isst keinen Honig er kaut Bienen
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, nur schade das er niemals weint
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee seinen Urin in Dosen abzufüllen, wir kennen das als Red Bull
Wenn Chuck Norris spricht hört Gott zu
Chuck Norris kocht eine fünf Minuten Terrine in 30Sekunden
Chuck Norris sucht nicht, Chuck Norris findet
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit zu versagen, Chuck Norris geht töten
Jesus lief übers Wasser, Chuck Norris lief über Jesus
Chuck Norris kann Bälle umkippen
Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris
Chuck Norris kriegt auch auf Tiernahrung 20% bei Praktiker
Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen, sondern mit einem Kissen unter der Waffe
Huhn oder Ei, was war zuerst da, richtig:
Chuck Norris
MfG Moritz
Blubby
Chilitarier
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Ich hab gestern bei den “Weight Watchers” angerufen. Keiner hat abgenommen.
Was ist das größte Problem für Fußballer, neben einer Rasenallergie? – Platzangst.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – Um die Häuser ziehen.
Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? – Eine Nuschel.
Warum steht ein Pils im Wald? – Weil die Tannen-zapfen.
Wieso können Seeräuber keinen Kreis fahren? – Weil sie Pi-raten.
“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!” – “Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach’ schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!”
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: “A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.” Die Mutter ist entsetzt: “Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?” Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: “Eins, zwei, drei, vier.” – “Es tut mir leid,” sagt die Mutter, “aber das Kind ist noch immer zu intelligent.” Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: “Kompanie stillgestanden!”
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: “Handie koi Schnur dra?”
Was sagt der große Stift zu dem kleinen Stift? – Wachsmalstift.
(nichts gegen die Österreicher hier in dem Forum aber ich mag die Witze :angel: )
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: “Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach ‘Peng, Peng’, als hätten sie eine Pistole.” – “Aber das kann doch nicht ausreichen!”, entgegnet der Soldat. “Dann machen Sie halt ‘Rattattatt’, wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. “Reicht das?”, fragt der Soldat verwundert. “Zur Not zählen Sie laut bis drei und schreien dann ganz laut ‘Peeng’, wie eine Handgranate!”, sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: “Peng, Peng!” Es raschelt weiter: “Rattattatt!”, macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis drei und ruft “Peeng!”. Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: “Panzer! Brumm, brumm!”
Wie wurde Österreich erschaffen? – Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!
Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: “Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!” Darauf die Deutschen: “Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln.”
Was ist das größte Problem für Fußballer, neben einer Rasenallergie? – Platzangst.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – Um die Häuser ziehen.
Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? – Eine Nuschel.
Warum steht ein Pils im Wald? – Weil die Tannen-zapfen.
Wieso können Seeräuber keinen Kreis fahren? – Weil sie Pi-raten.
“Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!” – “Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach’ schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!”
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: “A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.” Die Mutter ist entsetzt: “Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?” Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: “Eins, zwei, drei, vier.” – “Es tut mir leid,” sagt die Mutter, “aber das Kind ist noch immer zu intelligent.” Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: “Kompanie stillgestanden!”
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: “Handie koi Schnur dra?”
Was sagt der große Stift zu dem kleinen Stift? – Wachsmalstift.
(nichts gegen die Österreicher hier in dem Forum aber ich mag die Witze :angel: )
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: “Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach ‘Peng, Peng’, als hätten sie eine Pistole.” – “Aber das kann doch nicht ausreichen!”, entgegnet der Soldat. “Dann machen Sie halt ‘Rattattatt’, wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. “Reicht das?”, fragt der Soldat verwundert. “Zur Not zählen Sie laut bis drei und schreien dann ganz laut ‘Peeng’, wie eine Handgranate!”, sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: “Peng, Peng!” Es raschelt weiter: “Rattattatt!”, macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis drei und ruft “Peeng!”. Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: “Panzer! Brumm, brumm!”
Wie wurde Österreich erschaffen? – Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!
Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: “Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!” Darauf die Deutschen: “Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen auf der Brücke sitzen und angeln.”
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen auf der Schulter geht in eine Bar. Der Mann setzt sich an den Tresen und trinkt ein Bier, das Äffchen hüpft in der Bar herum. Plötzlich springt es auf den Billardtisch, schnappt sich eine Kugel und schluckt sie herunter. Der Barkeeper ist entsetzt.
"Hey, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen gemacht hat? Er hat eine Billardkugel gefressen!"
Der Mann bleibt gelassen.
"Jaja, der kleine Racker, der frisst alles, was er in die Finger bekommt. Machen Sie sich keine Sorgen, ich zahle die Kugel."
Eine Woche später sind Mann und Äffchen wieder in der Bar. Der Mann trinkt sein Bier, das Äffchen hüpft herum. Plötzlich schnappt es sich eine Olive aus einem Cocktailglas, steckt sie sich in den Hinter, nimmt sie wieder raus und frisst sie. Wieder ist der Barkeeper entsetzt.
"Hey, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen diesmal gemacht hat? Er hat sich eine Olive erst in den Arsch gesteckt und dann gegessen!"
Der Mann bleibt wieder gelassen.
"Jaja, der kleine Racker, frisst immer noch alles, was er in die Finger bekommt. Aber seit der Sache mit der Billardkugel nimmt er jetzt immer vorher Maß."
"Hey, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen gemacht hat? Er hat eine Billardkugel gefressen!"
Der Mann bleibt gelassen.
"Jaja, der kleine Racker, der frisst alles, was er in die Finger bekommt. Machen Sie sich keine Sorgen, ich zahle die Kugel."
Eine Woche später sind Mann und Äffchen wieder in der Bar. Der Mann trinkt sein Bier, das Äffchen hüpft herum. Plötzlich schnappt es sich eine Olive aus einem Cocktailglas, steckt sie sich in den Hinter, nimmt sie wieder raus und frisst sie. Wieder ist der Barkeeper entsetzt.
"Hey, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen diesmal gemacht hat? Er hat sich eine Olive erst in den Arsch gesteckt und dann gegessen!"
Der Mann bleibt wieder gelassen.
"Jaja, der kleine Racker, frisst immer noch alles, was er in die Finger bekommt. Aber seit der Sache mit der Billardkugel nimmt er jetzt immer vorher Maß."
Blubby
Chilitarier
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Es stand an seines Schlosses Brüstung
der Ritter Fips in voller Rüstung.
Da hörte er von unten Krach
und sprach zu sich: "Ich schau mal nach!"
und lehnte sich in voller Rüstung
weit über die erwähnte Brüstung.
Hierbei verlor er alsobald
zuerst den Helm und dann den Halt,
wonach -verfolgend stur sein Ziel-
er pausenlos bis unten fiel.
Und hier verlor er durch sein Streben
als drittes nun auch noch sein Leben,
an dem er ganz besonders hing ---!
Der Blechschaden war nur gering...
Schlussfolgerung:
Falls fallend Du vom Dach verschwandest,
so brems, bevor Du unten landest.
der Ritter Fips in voller Rüstung.
Da hörte er von unten Krach
und sprach zu sich: "Ich schau mal nach!"
und lehnte sich in voller Rüstung
weit über die erwähnte Brüstung.
Hierbei verlor er alsobald
zuerst den Helm und dann den Halt,
wonach -verfolgend stur sein Ziel-
er pausenlos bis unten fiel.
Und hier verlor er durch sein Streben
als drittes nun auch noch sein Leben,
an dem er ganz besonders hing ---!
Der Blechschaden war nur gering...
Schlussfolgerung:
Falls fallend Du vom Dach verschwandest,
so brems, bevor Du unten landest.
Chillihead Country
Habanerolecker
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Chuck Norris hat ein Trikot von Hans Sarpei
Hans Sarpei hat Shakira das Tanzen beigegracht
Hans Sarpei hat Shakira das Tanzen beigegracht
Knut
Dauerscharfesser
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In einer Bar, in der zwanzigsten Etage eines Hochhauses:
Zwei Männer sitzen an der Theke.
Meint der Eine:
"Im zehnten Stock dieses Hauses gibt es durch die Bauweise einen Aufwind. Man kann hier locker aus dem Fenster springen und wird von diesem Aufwind tatsächlich wieder nach oben katapultiert!"
Der Andere:
"Ach Quark, willst du mich verarschen?"
Der Eine geht zum Fenster, öffnet es und springt. Die Gäste schauen dem Fallenden erschrocken hinterher. Und tatsächlich, im zehnten Stock wird er gebremst, einmal ums Haus geschleudert und nach oben zurück in die Bar katapultiert.
Der Andere ist beeindruckt. "Geil, das mache ich auch, das wird ein Mordsspaß!" Er springt aus dem Fenster. Fliegt und fliegt. 15. Stock, 13. Stock, am 10. Stock vorbei. Und klatscht unten auf dem Boden auf.
Der Barkeeper schüttelt den Kopf und meint:
"Ey Superman, wenn du besoffen bist, kannst du manchmal echt ein totales Arschloch sein!"
Edit: Wer ist Hans Sarpei?
Zwei Männer sitzen an der Theke.
Meint der Eine:
"Im zehnten Stock dieses Hauses gibt es durch die Bauweise einen Aufwind. Man kann hier locker aus dem Fenster springen und wird von diesem Aufwind tatsächlich wieder nach oben katapultiert!"
Der Andere:
"Ach Quark, willst du mich verarschen?"
Der Eine geht zum Fenster, öffnet es und springt. Die Gäste schauen dem Fallenden erschrocken hinterher. Und tatsächlich, im zehnten Stock wird er gebremst, einmal ums Haus geschleudert und nach oben zurück in die Bar katapultiert.
Der Andere ist beeindruckt. "Geil, das mache ich auch, das wird ein Mordsspaß!" Er springt aus dem Fenster. Fliegt und fliegt. 15. Stock, 13. Stock, am 10. Stock vorbei. Und klatscht unten auf dem Boden auf.
Der Barkeeper schüttelt den Kopf und meint:
"Ey Superman, wenn du besoffen bist, kannst du manchmal echt ein totales Arschloch sein!"
Edit: Wer ist Hans Sarpei?
Den finde ich richtig cool
.Aber ich muss mich ja als absoluter Chuck Norris Fan outen - ja es ist so!
Also dann: Wenn Chuck Norris in
den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Ich weiß nicht jedem sagen Sie zu aber mir halt schon
Grüße
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege,
wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz,
ob sie diese mit mir trinken würde,
lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir
herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf , daß sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
Werter Herr ,wenn ich diese Flasche mit
ihnen
trinken
soll,
müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes
befinden ,
auf ihrem Konto 1 Million liegen,
in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert!!!!
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich:
ein Porsche
ein Ferrari
und ein Mercedes
auf all meinen 8 konten befinden sich
jeweils
2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali in
Florida und in Rom.
Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir !!!!!!!!! 6cm abschneiden
lassen!!!!!!
Geben sie die Flasche einfach zurück