Witze


Chilifranke

Jalapenogenießer
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Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

:roflmao:
 
P

Pedro

Gast
Sagt das eine Tier im Wald zum anderen:

"Was bist Du denn für einer?"

"Ein Wolfshund. Mein Papa war ein Wolf und meine Mama ein Hund. Und Du?"

"Ein Ameisenbär......"
 

ScharferALex

Jolokiajunkie
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?" :whistling::whistling::whistling::w00t::D
 

morpheus

Dauerscharfesser
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Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil
festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenyen.
Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest.... Du weißt...."
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die
Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???"

:angel::D:angel:
 

ChiliChris

Dauerscharfesser
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Männer haben viele Gene.
das fortgehn,das nicht heimgehn,das fremdgehn,
das saufengehn..

Frau haben nur ein Gen:das auf die nerven gehn!:p



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Bar,vor sich ein Bier.Kommt ein richtiger Kerl,
haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große:Nun stell Dich nicht so an wegen dem Bier,du Weichei!
Der Kleine:na pass auf! Heute in der Früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,Haus leer.Dann habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht
mehr leben.Legte mich aufs Gleis..Umleitung! Wollte mich aufhängen..Strick
gerissen! Wollte mich erschiessen..Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,
kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!!:angry:

:D:D
 
P

Pedro

Gast
Mann kippt sich Ketchup übers Hemd und sagt:

"Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein."

Sagt sie:

"Und bekleckert hast Du Dich auch......"
 

Onkel Tom

Habanerolecker
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Die Tiere des Waldes, der Bär, der Hase und Fuchs, trinken jeden Tag eine Feierabend-Halbe miteinander. Und natürlich bleibt es nie bei dem einen Bier - bis eines Tages der Hase im Suff einen Unfall baut auf dem Heimweg. Da beschließen die Tiere von nun an weniger zu trinken.

Am nächsten sitzen der Hase und Fuchs bei einer Cola zusammen als der Bär sturzbetrunken daherwackelt, den Fuchs ankotzt und umfällt. Der Fuchs und der Hase sind natürlich echt sauer: "Hey, Bär du versoffener Waldschrat! Wir wollten doch abstinent werden!" rufen sie. Da lallt der Bär: "Oh, ja, stimmt! Das habe ich ja ganz vergessen..."

Am nächsten Tag ein ähnliches Bild: Fuchs und Hase sitzen beisammen, als der Bär wieder sternhagelvoll anwackelt mit einer Wildsau im Arm und meint: "He ihr Pfeiffen, seht mal die scharfe Bärin, die ich aufgerissen habe!"
"Oh Gott Bär, es reicht! Wir wollten doch dem Suff ein Ende setzen!" rufen die anderen beiden.

Am dritten Tag warten der Fuchs und der Hase, doch der Bär kommt nicht. Als es fast schon dunkel wird auf der Waldlichtung beschließen sie, ihn zu suchen: In seiner Höhle ist er nicht, beim Dachs ist er auch nicht, dann wollen sie es noch am Waldsee versuchen. Und siehe da: Der Bär schwimmt auf dem Rücken, eine Flasche Bier ballanciert auf seinem Bauch und er ist offensichtlich voller als je zuvor...
Sie rufen ihm zu "Bär! Die wir wollten doch..."
Doch er unterbricht sie lallend: "Ist UNS Fischen doch scheißegal, was IHR dämlichen Tiere des Waldes für eine Problem habt!" - Ich war dieser Bär!!!
 

Hot 2B

Dauerscharfesser
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Joe und Jack - 2 Iren - wollen eine Sauftour veranstalten, haben aber leider zusammen nur noch einen €.

Jack: Gib mal deine restl. Kohle ich hab ne Idee! Rennt in die nächste Metzgerei, und kommt mit einer Bockwurst zurück.

Joe: Hey du Vollpfosten, wir wollten doch einen Saufen, und du verprasst unsere letzten Kröten für ne Scheiß Wurst - bist du noch zu retten?

Jack: Langsam reiten, ich hab doch ne Idee! Wir gehen jetzt in den Pub da, bestellen 2 Pints, und wenns ans Zahlen geht, kniest du dich vor mich hin, machst den Hostenstall auf, holts die Bockwurst raus - und fängst an dran zu lutschen - mal schaun was dann passiert.

Gesagt, getan - in den Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer... der Wirt rastet sofor aus: Ihr sch... Schwuchteln raus aus meiner Bar! So eine Schweinerei! Raus mit euch auf der Stelle, sonst mach ich euch Beine!

Joe: Hey, gar nicht mal so schlecht die Idee! Lass uns in den nächsten Pub gehen...

2Pints, aussaufen, Bockwurstnummer - rausschmiss... klappt ja wunderprächtig!

12 Pubs später...

Joe zu Jack: Boa alter, ich kann nicht mehr! Ich bin total besoffen, und mir tun meine Knie weh - scheiße tun mir meine Knie weh!

Jack: Hör blos auf über deine Knie zu jammern! Ich hab in der 6. Kneipe die Bockwurst verlohren.... :whistling:[hr]
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

1. Wenn sie trocken sind, kommt mann schwer hinein.
2. Wenn sie feucht sind, entwickeln sie einen markanten geruch.
3. Wenn mann mit ihnen aus dem Haus geht blamiert mann sich...


Steht ein Pilz im Wald.... kommt der Fuchs - säuft´s aus.[hr]
Wie viele Eichhörnchen passen in eine Damenbinde?

437

Wiso? Na wenn ein ganzer Bär reinpasst, werden wohl 437 Eichhörnchen platz haben! :blush:
 

ChiliChris

Dauerscharfesser
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Feministin: Wo wären die Männer heute,wenn es keine Frauen gäbe?
Ein vorlauter Mann:Sicher noch im Paradies!

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Weißt du was Rodeo Sex ist?

Zuerst nichts besonderes. Du legst Dich auf den Rücken,Sie setzt sich
auf Dich drauf,Dein Glied wird eingeführt. Danach mußt Du sie an den
Oberschenkeln ganz festhalten,damit sie nicht loskommt,und sagen:
Deine Schwester ist im Bett beser als Du!

Dann gehts los...
 

blattlaus

Chilitarier
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Zwei Verrückte stehen auf einer Brücke und es ist ihnen langweilig. Um diese ein wenig zu zerstreuen macht einer der Verrückten den Vorschlag sich die Zeit doch mit reimen und dichten zu vertreiben. Der Zweite ist einverstanden. Also beginnt der Erste:

"I steh auf da Bruckn und tua in´s Wasser runterspucken!"

Der Zweite ist über diesem Reim hellauf begeistert, überlegt kurz und sagt:

"I steh auf da Bruckn und steck ma an Finger in den Hintern!"

Sagt der Erste :"Das reimt sich aber nicht!" Erwieder der Zweite:" Aber es dichtet super!"[hr]
Ein Indianerkind geht zum Medizinmann der für die Namensverteilung zuständig ist und fragt: "Medizinmann, nach welchen Gesichtspunkten verteilst Du denn eigentlich die Namen?"

Medizinmann: "Wenn ein Kind das Licht der Welt erblickt und seinen ersten Schrei tut, nenne ich es nach dem Ersten was ich sehe. Schreit das Kind am Morgen nenne ich es z.B. aufgehende Sonne. Ist es Vormittag und ich höre den Schrei bei der Jagt heißt das Kleine z.B. springender Hirsch. Warum willst Du das den eigentlich wissen Zwei fickende Hunde?"
 

Onkel Tom

Habanerolecker
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Der Biber plantschte lustlos im Fluß herum als der Hase mit einem Joint im Mund vorbeikam . Da fragte der Biber: "Hey Hase, was rauchst´n da?" Darauf der Hase: "Echt gutes Gras! Hier probier´ mal! Einfach dran ziehen, die Luft anhalten und Untertauchen. Ich schwör Dir, das ballert dich weg!"
Der Biber zog am Joint, tauchte unter und schwamm zum anderen Flußufer, wo er das Nilpferd traf. Das Nilpferd sagte zum Biber: "Hey, was geht? Was machst´n so?" Darauf antwortete der Biber: "Saucool, ich kiffe drüben am andern Flußufer mit dem Hasen. Der is scho wieder sowas von breit..."
Da beschloss das Nilpferd beim Hasen mal vorbeizuschauen und tauchte zu ihm rüber.
Als das Nilpferd auftauchte schrie der Hase: "Woa Biber, du Vollidiot! Du musst den Scheiß schon auch wieder ausatmen!" - Ich war dieser Hase!!!
 

Hot 2B

Dauerscharfesser
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Rodeosex die 2.

Also ich kenn das anders...

Packst die Dame von hinten, und sagst: Ich bin übrigens HIV Positiv
... dann musst versuchen möglichst lang drauf zu bleiben! :devilish:
 

Chilifranke

Jalapenogenießer
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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür des Zuges. Diese öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.

:roflmao:
 

Hot 2B

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Ein Mann kommt um 3Uhr morgens hackevoll nach hause, um das ganze zu vertuschen, geht er in die Küche, stellt die Kukuksuhr auf 10, lässt den Kukuk rufen und dreht sie dann wieder richtig...

Am nächsten Morgen sagt die Frau: Ich glaub unsere Kukuksuhr ist kaputt...
Er: Wie kommst du darauf?

Sie: Heut morgen um 3 hat sie 10 mal kukuk gerufen, 2x gerülpst, in das Waschbecken gekotzt und dann auch noch in den Vorratsschrank gepinkelt...
 

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