Witze


Mitro

Habanerolecker
Beiträge
473
Ich habe auch noch einen versauten:
Eine Blondiene hat nen Golfkurs belegt. Der Golflehrer versucht ihr das Spielen richtig bei zu bringen, verzweifelt aber dabei. Sie hällt den Schläger so krampfhaft das sie den Ball einfach nicht trifft. Egal wie oft sie es versucht.
Der Golflehrer ist schon ganz verzweifelt und will schon aufgeben, da gibt er ihr den letzten Rat der ihm einfällt.
"Okay. Jetzt stellen sie sich doch einfach mal vor, es wäre der Penis ihres Freundes!"
Die Blondiene holt aus, schläg, trifft den Ball und dieser fliegt geradewegs ins Loch.
Der Golflehrer ist begeistert:"Mensch, super. Endlich. Aber jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es nochmal mit den Hände!"

Hier noch ein merkwürdiger:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Noch ein schöner Frauenwitz von mir:
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
 

Atlanta

Chiligrünschnabel
Beiträge
95
Der Graf Silvester sitzt in der Badewanne und puppst ganz ungeniert so richtig ins Badewasser. Kurz darauf erscheint sein Diener Paul mit einer Flasche Bier und einem Glas auf einem Tablett. Der Graf guckt verdattert und sagt:"Aber Paul, das habe ich doch gar nicht bestellt!" Darauf entgegnet sein Diener:"Aber Herr Graf haben doch soeben gerufen 'Baul-bring-mir-ne-Bulle-Bieeeer'!"
 
G

Gelöschtes Mitglied 491

Gast
Hast Du gehört?
Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
_____

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
_____

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
_____

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
_____

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."
_____

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen,
solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
 

Hot 2B

Dauerscharfesser
Beiträge
981
Nennt ihr eure frauen eigentlich "Schatzi" ? Könnt euch auch nicht richtig entscheiden ob ihr Schaf oder Ziege sagen sollt...
 

Atlanta

Chiligrünschnabel
Beiträge
95
Der Chef stuermt ins Buero von Herrn Mueller und schreit diesen an:"Mueller, warum arbeiten Sie nicht?" Mueller engegnet voellig ueberrascht:"Weil ich Sie nicht habe kommen sehen!"
 

Chilifranke

Jalapenogenießer
Beiträge
120
Julian steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, zuwinkt und freundlich anlächelt. Er kann es kaum fassen, dass ihn so ein Blickfang kennt. Obwohl sie ihm bekannt vorkommt, kann er nicht sagen, von wo er sie kennt. Deshalb fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Julian erinnert sich an das einzige Mal, dass er untreu war. "Um Gottes Willen!", sagt er, "bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

:roflmao:
 
G

Gelöschtes Mitglied 491

Gast
:laugh:*lol* stelle mir gerade das gesicht des vaters vor als er erfährt das es die klassenlehrerin ist......:head:

apropos chef:

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
_____

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
_____

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
_____

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
_____

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
_____

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
_____

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."
_____

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
_____

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

:D:D
 

DerMadel

Jolokiajunkie
Ehrenmitglied
Beiträge
3.735
Hallo Leute,

bitte seid so gut und verwendet in Zukunft eine nicht mehr ganz so derbe Ausdrucksweise wie z.B.


"Gurke in den Arsch" oder " oder "Melone und Ananas in den Arsch "

Die Witze bleiben ja trotzdem noch lustig auch wenn sie etwas "milder" formuliert werden ;)
 

Herbi

VAC Kontrolleur
Beiträge
4.676
Auch wenn die Ösis im Forum mich dann steinigen, den muß ich los werden.

Ein deutscher Tourist macht Urlaub im schönen Österreich. Abends sitzt er im Gasthaus beim Essen. Alles ist perfekt, das Essen schmeckt super, nur am Nebentisch meckern und schimpfen zwei Einheimische über ihren "kaputten" Salzstreuer. Genervt von dem Geschrei der beiden geht der Deutsche zu ihnen, nimmt einen Zahnstocher und bohrt die verstopften Löcher des Salzstreuers frei. Die beiden Österreicher sind erstaunt. Als der Tourist wieder bei seinem Essen sitzt, flüstert der eine Ösi dem anderen zu: "I mog sie ja net die Deitschen, aber technisch san sie uns scho überlegen". :tongue1:

Gruß Herbi (ein Steiermark-Urlaub-Fan)
 

ScharferALex

Jolokiajunkie
Ehrenmitglied
Beiträge
2.555
Da wollen wir doch gleich mal in die gleiche Kerbe hauen.

Warum haben österreichische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie immer die Front im Auge behalten können. :D:D:D

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?" :w00t::D:p

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie machten immer gemeinsam Mittag. Dabei spielte sich seit Wochen dieselbe Prozedur ab.
Der Schweizer öffnete seine Brotzeibox und flucht : ''Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich!
Ich esse seit Jahren dieselben Sandwiches ! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!''
Der Italiener öffnete seine Brotzeitbox und flucht : ''Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich!
Ich esse seit Jahren dieselben Sandwiches ! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!''
Als letztes öffnet der Österreicher seine Brotzeitbox und flucht : ''Käse Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich!
Ich esse seit Jahren dieselben Sandwiches ! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!
Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Brotzeitbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor, ließ die Box fallen,lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod.
Darauf der Italiener : ''Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.
Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod.
Als letztes sagte der Österreicher : ''Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod.
Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung.
Die schweizerische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken-Sandwich sei seine Lieblingsspeise.Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.
Die italienische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.
Die österreichische Witwe weinte: ''Ich verstehe das auch nicht.
Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.''

:angel: Wie steigert man Stadtstreicher? -- Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher !! :D:D:D

Treffen sich drei Haie. Sagt der eine:
"Ich habe letztens einen Ami gefressen.
Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!"
Sagt der zweite Hai:
"Das ist noch gar nichts.
Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!
" Meint der dritte Hai:
"Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so
hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."

Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines."

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam."
 

Mitro

Habanerolecker
Beiträge
473
Ich habe auch noch was:

Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Irgendwo bei Kufstein...

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich? Tourist...

Wie steigert man Stadtstreicher? Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung

Was ist die größte Orgel der Welt? Österreich! Über acht Millionen Pfeifen.

Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'? In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.

So liebe Österreicher. Jetzt nicht böse sein, ich würde gerne mal wissen was ihr so für Witze über Deutsche kennt.
 

Chilifranke

Jalapenogenießer
Beiträge
120
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!

:w00t::w00t::w00t:
 

Oben Unten