Witze

G

Gelöschtes Mitglied 7425

Gast
Der Mann sitzt auf dem Sofa, als seine Frau hereinkommt, sich vor ihn hinstellt und beginnt sich komplett auszuziehen. Der Mann reagiert gar nicht darauf.
Fragt seine Frau: „Merkst Du eigentlich, was ich hier mache?“
„Ja“, antwortet der Mann: „Du sortierst Klamotten für die Altkleidersammlung.“
 
G

Gelöschtes Mitglied 14985

Gast
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: Ihr bekommt alle ein eigenes Büro mit Multimedia-Arbeitsplatz und eine Sekretärin, ihr verdient sehr gutes Geld und ihr könnt zum Essen jederzeit in unsere Kantine gehen. Aber lasst bitte die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach 8 Wochen kommt der Chef vorbei und sagt: Die Putzfrau ist weg, habt ihr sie gesehen, wisst ihr was aus der geworden ist?

Die Kannibalen schwören alle mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich einer ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Boss: Du Idiot, wir ernähren uns seit Wochen von Projektmanagern, Abteilungsleitern, Systemadministratoren, Controllern und Personalreferenten, so dass niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine Putzfrau fressen!
 

Zyncron

Chili-Messi
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Was passiert, wenn man die sozialistische Planwirtschaft in die Wüste schickt?
Fünf Jahre lang erstmal gar nix und dann wird der Sand knapp.

Und was passiert, wenn man die kapitalistische Planwirtschaft in die Wüste schickt?

Nach einem Fünfjahresplan zur Wertschöpfung, formuliert durch McKinsey und zehn führenden Marketingfirmen, ist weltweit allgemein anerkannt, dass Wüstensand doch für den Beton von Hochbauten taugt. Etwaige Einstürze sind nur unbedeutende Kollateralschäden. Anderslautenden Behauptungen von Journalisten, politischen Kabarettisten und den nichtüberzeugbaren unter den Bauingenieuren und Material-Chemikern und -Physikern wird mit sämtlichen Instrumentarium der assoziierten Anwaltskanzleien entgegengewirkt.

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Da lässt man einmal was fallen, schon wird man gefeuert!

Eva, 53, Hebamme


Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch.

Jens, 32, Chirurg


Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt.

Uwe, 28, Scharfschütze



Ich habe keinen Bock mehr.
Ziege, 12, verwitwet!


Ich wäre jetzt wieder bereit für was festes.
Mike 25, hat seit drei Tagen Durchfall
 
G

Gelöschtes Mitglied 14985

Gast
Von der Bar in die Kneipe:


Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löewenbräu ein Löwenbäu Helles. Da meint der Braumeister von Augustiner: "Wenn ihr nur Wasser trinkt, dann trinke ich auch eines!"
 

Zyncron

Chili-Messi
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Noch 2 Nerdwitze:



Gehen 3 Logiker in eine Bar, fragt der Wirt: "Nehmt ihr alle ein Bier?"
Der 1. "Weiß nicht."
Der 2. "Weiß nicht"
Der 3. "Ja. :D "

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Nachwuchs bei den Logikern, der Arzt gibt das Neugeborene in die Hände des Vaters.
Fragt die Mutter: "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"
Antowrtet der Vater "Ja"
 

Gyric

Chili-Wiesel
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Egal, wie niedrig man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, es kommt andauernd jemand und läuft aufrecht drunter durch.

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Unendlich viele Mathematiker gehen in eine Bar. Der Erste bestellt sich ein Bier. Der Zweite nur ein halbes Bier. Der Dritte ein Viertel Bier. Der Vierte ein Achtel Bier.
"Geht mir nicht auf die Nerven", sagt der Barkeeper und stellt zwei frisch gezapfte Bier auf den Tresen.

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Doom Rabbit

Haasi - Privat hier!
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Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
 
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