Witze

Also ich stell sie Tags über einfach in den dunklen Keller. Hilft auch.

Und heute Nacht ist ja Vollmond. Da kommen sie raus und können sich am sanften Mondlicht laben.
 
Meine bekommen hin und wieder eine Gurken-Joghurt-Maske, damit die Blätter nicht austrocknen und Falten bekommen... :thumbsup: ;)
 
HighScoville schrieb:
Meine bekommen hin und wieder eine Gurken-Joghurt-Maske, damit die Blätter nicht austrocknen und Falten bekommen... :thumbsup: ;)
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Robert-Koch-Institut empfiehlt, nur noch mit Gesichtsmaske aus dem Haus zu gehen

Ändert sich das Straßenbild in Deutschland bald signifikant? Das Robert-Koch-Institut hat nun doch die ausdrückliche Empfehlung ausgesprochen, das Haus nur noch mit einer Gesichtsmaske zu verlassen. Zuvor gab es lange Diskussionen über Sinn oder Unsinn der Maßnahme.
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Hilft auch gegen Corona...
 
GEKLAUT


Etwas mehr zu lesen aber lohnt sich:

"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"

Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:

"Meinen Sie mich?"

"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"

"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"

"Ja, und???"

"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."

Die Frau meldet sich zu Wort:

"Paffen fie auf waf fie fagen!"

Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:

"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"

"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"

"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"

"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"

"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"

"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"

Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:

"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!"

"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"

"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".

Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.

"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"

Schallte es von ganz hinten.

"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:

"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"

"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"

"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.

"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"

Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.

Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin...

"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"

Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:

"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"

Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.

Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"
 
Fiel mir gerade beim antworten im Corona Fred ein:

Ein Installateur liegt gemütlich im Bett, schläft tief und fest, und wird vom Arzt angerufen: „Ja bitte, was isn los, um 2 Uhr in der Früh wecken Sie mich auf?“ Und der Arzt sagt: „Herr Installateur, i hab a dringendes Problem, a wirklich arges Problem. Mein Keller ist überflutet.“ „Boaaah, es is 2 in der Früh! Muss des sein? Müssen Sie mich aufwecken?“ Und der Arzt sagt: „Noja, wenn’s ein Notfall is, um 2 Uhr Früh muss i au aus dem Bett.“ Na gut, denkt sich der Installateur, lass ihn reden, fährt zum Arzt ins Haus und sie gehen gemeinsam in den Keller und stehen auf der halben Kellertreppe knöcheltief im Wasser. Der Installateur sagt: „Noja, schaut wirklich net gut aus.“ Der Arzt: „Noja, was machma da, was machma da?“ Der Installateur kramt in seinem Handwerkerkoffer, nimmt zwei Dichtungen heraus, schmeißt sie ins Wasser und sagt: „Herr Doktor, wenn's morgen net besser is, rufen’s wieder an.“ :D
 
Keine Ahnung ob es den schon gibt und ich versuche ihn etwas gesittet zu schreiben.
Ein Rentner kommt in einem Wellness Hotel an das ihm vom Nachbarn empfohlen wurde.Er checkt ein und nachdem er sein Zimmer bezogen hat, geht er als erstes in den Wellness Bereich wo alles FKK ist. Er spaziert hier hin und dorthin und macht es sich auf einer Liege gemütlich und beobachtet die Damen im Wasser. Dabei regt sich etwas bei ihm und gleich darauf steht eine attraktive Dame neben ihm " Ich sehe sie haben Lust, jetzt kommt unser spezieller Hotel Service" und verschafft ihm eine fantastische Entspannung. Später spaziert er wieder durch das Bad und als er weit und breit niemanden sieht lässt er entspannt einen Furz los. Daraufhin öffnet sich neben ihm eine Tür und ein großer muskulöser Mann kommt heraus." Sie haben gefurzt? Dann bekommen sie die Spezialbehandlung" packt den Rentner ,schmeißt ihn vornüber auf eine Liege und knattert ihn richtig durch. Eine Stunde später ist der Rentner an der Rezeption und will wieder auschecken. Als ihn die Dame fragt warum, lautet seine Antwort: " In meinem Alter habe ich vielleicht einmal im Monat eine Erektion, aber furze dafür mindestens 20 Mal am Tag."
 
Letztens am Streetfood-Stand in Wuhan:

"Eine Fledermaus to go"
"Die sind noch nicht ganz durch"
"Ach komm, davon wird die Welt nicht untergehen..."

:smuggrin:
 
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