einige werden es ja schon kennen, aber trotzdem gut:
Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach
dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung
eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu
testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
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Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr
mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit
kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
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Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich
weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
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Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte
ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
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Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
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Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten
kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich
muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt
aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt
sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
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Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht
mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den
Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
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Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung
auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht
völligkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken
und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die
Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus
dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen
das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
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Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes
Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Mahlzeit........
