Witze

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'
 
einige werden es ja schon kennen, aber trotzdem gut:

Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.


"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach
dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung
eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu
testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
========================================
Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr
mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit
kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
======================================
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich
weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
===========================================
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig,
gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte
ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
================================
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
===========================================
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten
kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich
muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen
meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt
aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt
sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
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Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es
wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht
mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den
Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
===========================================
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung
auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht
völligkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken
und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die
Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus
dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen
das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
======================================
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes
Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Mahlzeit........
 
Im Büro..:D

jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Hansen sehr nahe an
Frau Schuster heran ,die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:Frau Schuster,ihr Haar duftet aber
wunderbar!

nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert
sich über Herrn Hansen wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz.
der Betriebsrat fragt: Ist es nicht ein schönes Kompliment,wenn
man ihnen sagt,ihr Haar duftet gut?

Frau Schuster:Im Prinzip schon,aber Herr Hansen ist Lilliputaner...
 
wenn dir als Mann eine schöne Frau begegnet,
oder als Frau ein schöner Mann,
dessen Augen glänzen und deren Lippen feucht
sind,die deinen Namen hauchen, und die am
ganzen Körper beben...

dann laß die Finger davon-die haben Grippe!!:P
 
Frage: Hilft eigentlich Antischuppenshampoo - wenn man sein Gartenhäuschen abreißen will :huh: :LOL:
 
So, um mal bei Bildern zu bleiben.

http://www.heise.de/ct/schlagseite/2009/23/gross.jpg

Irgendwann reagiere ich bei den klugen Sprüchen der Supporte auch so. 15€ (für arme Studentin mit einem Budget von 200€ mtl., dass die Eltern zahlen, und keinerlei staatlicher Beihilfe wie Bafög, eine Summe von der man länger als eine Woche leben könnte) beim Tchibo-Support und keine wirkliche Lösung.
 
Und immer wieder beliebt, Österreicherwitze. Hoffe, es kennt ihn nicht schon jeder.

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein
jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn
30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host di verzöhlt?"
:D :whistling:

Gruß Herbi
 
Und noch einer, hab ich gerade bekommen. :D

Erster Schultag in Wien

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER
ausgesprochen".

Gruß Herbi
 
Wieder mal einen guten Witz bekommen.

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger
sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts
anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie
bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost
in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will
sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann
muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann
das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen
Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt
Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von
dir gedacht!!!"

Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt
habe, aber geschrieben hat der Wowereit"

Wünsche allen einen schönen Fasching.
 
Es ist zwar kein Witz, aber wen ihr mal lachen wollt, über dinge die manche im Chat schreiben, schaut einfach mal hier herein.
 
ein mann geht abends in seine stammkneipe.
er sagt zum wirt: "wenn ich dir etwas zeige, was du noch nie gesehen hast, dann darf ich den ganzen abend auf deine kosten trinken"....der wirt stimmt zu.
der gast öffnet seinen rucksack, und raus klettert ein kleines männchen, ca. 30 cm groß...der wirt staunt..."guten abend" sagt das männchen "mein name ist joh. mario simmel, der schriftsteller".
der wirt ist beeindruckt und möchte wissen, wo der gast das männchen her hat...dieser erzählt ihm, das einmal in der woche an einer bestimmten stelle am waldrand eine fee 1 wunsch erfüllt...

das will der wirt testen...er geht in der folgenden woche an die beschriebene stelle...und tatsächlich: eine fee !!!

als er nach seinem wunsch gefragt wird, sagt er : "ich wünsche mir 10 millionen in kleinen scheinen."... und zack:
er bekommt 10 zitronen in kleinen scheiben..."moment mal"..sagt er, aber da ist die fee wieder verschwunden.

enttäuscht kehrt er zurück, am abend kommt der gast wieder, und der wirt erzählt die geschichte. "kann es sein, das die fee etwas schwerhörig ist?"....da grinst der gast und sagt :"was du nicht sagst...meinst du ernsthaft, ich habe mir einen 30 cm großen SIMMEL gewünscht?"
 
2 schwule und ein hetero sexueller werden in einen verkehrsunfall verwickelt.
der hetero ist schuld.
beide partein steigen aus ihren fahrzeugen und der hetero
entschuldigt sich und bittet die beiden schwulen doch keine polizei
zu rufen. so würde auch 500 € bekommen.

darauf sagt der eine schwule zu dem anderen:
"herbert ruf sofort die polizei"

darauf sagt der hetero:
"1000 € aber bitte keine polzei"

drauf der schwule wieder:
"herbert ruf sofort die polizei"

der hetero schon verzweifelt:
"1500€ aber bitte bitte keine polizei"

der schwule aber wieder:
"herbert ruf sofort die polzei"

der hetero genervt:
"ach leckt mich doch am arsch"

darauf der schwule:
"herbert bleib hier er will mit uns verhandeln"

grüsse daniel...
 
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hergeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
 
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